稍微会影响到姿态的做派都不可以。
由喜爱到仰慕，由仰慕引发的流连，在流连中滋生出的急切，若不加控制任凭它变得鲁莽了，激烈了，一场轻微的雨水也能带来穷凶极恶的疯长，锯齿的草叶织出苦苦追讨苦苦挽留苦苦索求的绳索--

这模样让我仅仅是假想也会浑身别扭。

争夺一个男友的戏码曾经在大学时代看见过，当两名可谓漂亮的女孩已经打起了全武行，她们刚刚画上彩绘的指甲就要在对方的头皮里断出一条整齐的截边，脸色乘着情绪一阵斑斓，胜过所有的彩妆品牌，然后她们开始大声咒骂对方的不要脸，让我怀疑是否两位都出身中文系，熟知明喻暗喻借喻，可以用各种姿势和生物比拟对方是多么容易对人类繁衍做贡献的一族。

大概回头就会为此懊恼至死的，但那时又怎么管得上，血涌上大脑后就认为用诅咒和肢体就能赢得爱人。

只是我转过去看一看那位十分尴尬的男生。他很尴尬，那是必然的，劝说两边的过程里又同时引火上身惹来一句"你不是人"。可为什么除了尴尬外，我那么清楚地看出了他的兴奋和得意呢。它们的含量高到已经让我无法用"一丝"来定义。他真的得意和兴奋啊，想要按捺也按捺不住的程度。

"你以为只有女生才会假仙着说'哎呀你们不要为我而打架，我好伤心好困扰'呀？"当时身边的友人这样评价，"换成男的照样开心啊--快来看一看啊瞧一瞧啊，不要错过这样的好戏啊，哥我很红很帅很潇洒人气很高呢，皇天不负有心人终于让哥等来这一天了啊。让妹子们都这样疯狂了哥我是不是该被判刑啊。就罚我为了我的帅和潇洒而在感情上入狱三年吧。诶这句话不错等下我要发到网上。对了，你们谁有把她俩打架的视频拍下来上传吗？麻烦一定要标注上我的名字哦。""太倒胃口了哈哈哈哈。"我拍桌狂笑。

"再倒胃口，他不还是有两个女生为之疯狂么。"友人摊出一双妇女之友的双手来，"呜呼哀哉。""没错啊，其实应该把他甩到一边，两个女生手拉手一起去看电影嘛，'既然我们俩品位类似，要做好朋友哦'。"我放下手里的烧烤串，在脸边比一个配合的笑脸。

"孺子可教啊！"

"所以你不会吗？"

"什么？"

"和别人抢夺自己的男友之类。"

"啊呸呸，别触我霉头。"

"假设啦假设。"

"不会抢啊，应该瞬间就失去兴趣了吧。""是吗？"

"是啊，就为了不让他有一秒钟得意的机会，也会慷慨地说'那你们俩在一起吧，答应我，一定要幸福哦，早日生宝宝哦。虽然他的精子存活力可能不太好，但能节省下很多买避孕套的钱诶，多么会持家的男人啊，把这方面都替你考虑好了'。"我哈哈大笑："你好毒。"

"本来就是。才不要那么难看地去争一个也谈不上有多值得的人。"友人在多年前就结了婚，生了一对龙凤胎的宝宝，过得很幸福，看来长期以来刻薄的毒舌没有给她招来什么"老天的报复"，即便日后渐渐地我们失去了联系，可有些往日依然能够毫无阻碍地回到我的身边，撕扯我摇摆不定的意志。

咖啡杯里的残渍已经由二十分钟前的火山形状下塌成了一圈扁扁的日环。我依然伏在手臂上，睁开眼看见餐桌下自己的鞋带松了一边，地板难得地擦得亮洁如新，几乎可以隐隐约约看见一点点人的倒影。可惜空气里的咖啡味还是淡了很多，在这个四下没有墙垣，纯开放式的店铺里，它们早被稀释在整个机场的空间中。

我伏得连脖子都发涨，抬眼起来的时候有一瞬看不清敞亮光线下的四邻，但我还是迅速地发现了一侧的挂钟，时针和分针夹出一个七点五十的角度。离最后能赶上登机的界限已经无限趋近了。秒针前进的速度在我耳膜里敲出真实的嘀嗒声。我脚边的旅行袋也在这数个小时里，一阵活过来似的变得碍眼，又一阵死去般消失了存在，反反复复随我的决心生而复死死而复生。

我知道什么也说不好。更何况自己似乎是占了上风的。但连"占了上风"这种判断我都没法甘之如饴。何来的"上"，何来的"下"呢。必须是同一个层面，同一件事里，对着同一个参照才会有的比较吧。

这须臾就成了形的索然寡味果然是因为，我不喜爱去争夺一份--无论它是什么吗。我永远没有那样高昂的斗志。人生至此我都活得非常平和而中庸。考试八成会挂吧，那就准备重考咯。快赶不上末班车了，那就住个一晚。美味的餐厅要排很久很久的队，回家吸面条呗。乙方提出的条件过高，那就把它换掉。得力的属下想要离职，虽然挺遗憾的，但还是祝他一路顺风--本来也，没有什么是需要豁出性命去追求的东西，至少生长在和平年代的我感受不到。大体上，尽量太平地活，得自己应得的。稍微会影响到姿态的做派都不可以。由喜爱到仰慕，由仰慕引发的流连，在流连中滋生出的急切，若不加控制任凭它变得鲁莽了，激烈了，一场轻微的雨水也能带来穷凶极恶的疯长，锯齿的草叶织出苦苦追讨苦苦挽留苦苦索求的绳索--这模样让我仅仅是假想也会浑身别扭。

缓慢地在坐姿上调整了一下重心后，我把从很早前就耗完了电，自动黑屏的手机塞回了旅行袋的侧边拉链里。我不再去想那些马赛和汪岚坐在同一个航班里的场景，下了飞机时也许他很有礼貌地替她取下了行李。我不再去想他把汪岚让在身前跟着对方走下舷梯，他有心或无心，眼里都能看见汪岚的背影。我不再去把这些理应平常无奇的点滴想象出突兀且巨大的阴影，继而让它快速地冷却了我先前的冲动。

将面前的咖啡杯放回碟盏，又把两片被撕扯开的白糖纸袋也尽量摆出一个调理的形状，有执拗的一角翘起来，还颇为认真地把它用心地按按平。再折下背，把散了的鞋带系出很端正的蝴蝶结，随着连另一边原本好好的鞋带也被拆了重系。

我一件一件地做着手里无关紧要的活，好像是布置了一个很安定的环境，如同等待水面恢复无波，等待雨一曲终了地停了，等待站台在最后一班列车驶出后结束了所有的戏剧性。

广播里的声音说着"前往厦门的旅客，您乘坐的航班马上就要起飞了，请您抓紧时间登机"。夜空下有连续不断，起落的红色光点。

到最后我还是恢复不出原始的动力，结了账一路走出了候机大厅。

刚到家，门口坐着一个人，姿势却有些奇怪。我就是从这个奇怪的姿势里看见了章聿的脸。

她在我走近时站起来，姿势保持先前的迟缓。

等我掏出钥匙开了门，在玄关找到一双拖鞋放到她脚边。

我听见了房门关闭的声音。

"没关系的--你是，要出差？还是刚回来？"我绕过她的问题："水要喝么？还是怕上厕所？""嗯。"我拿出两个杯子，倒满后放到茶几上。章聿依然停在玄关，似乎还在等我随后的发话，"饭吃过了？""吃过了。"

"我还没吃，那你先坐着。"我走去厨房翻出一盒方便面，回头她已经在沙发上坐定了。我好像是安了心，蹲着的双腿在站起时有些发晃。

电视虽然开了，但音量调得很高，倒也平衡住我和章聿之间彼此不发一语的状态。她两手捧着茶杯，将它神明似的供在微垂的眼皮下，换作往常一定被我用"别装啦"亏回去，可我继续一筷子一筷子地捞着还没有彻底软透的面条，发出如狼似虎的吮吸声。

如预想中一样，这份彼此间的沉默带给当时的我一阵舒适，当余光里扫到章聿的膝盖，刹那间我有点想把脑袋搁上去，闭上眼睛好好放空一会儿的企图，而如果她和过去一样，把脑袋塞到我的肩膀上，我应该也会将一边的身体停滞住，以安顿她不堪重负下的小憩。我和她此刻扛着属性不同的两类疲惫，它们彼此交互，在房间里散发出淡淡的暖涩感。

然后我多余地瞄到她外套下的腹部。里面藏着的一桩源于自甘堕落的果实，藏着她用丑陋的姿态讨来的一段激情，理智迅速地归位到了我的神思中。很快地，我刚才还稍微温和下来的动作重新变得硬邦邦，一度源于自如的无言开始变成刻意。

她就这样把手上的茶杯左三圈右三圈地转个不停，仿佛这是唯一能被原谅的动作幅度，而连呼吸稍微大声点，也是很可能招来异议的。

那么我大概是在等待，等待她开始哭泣，开始诉说，开始反驳，开始怀疑与自我怀疑。总会有吧，之前没有，之后总会有，既然我早就认定她现在处于一种精神上无家可归的状态，那自然了，我一度因为厌倦而舍弃她，离开的灯光，原来再转半圈就会重新在海面上发现她破败的桅杆吧。

直到我忍不住被电视上主持人的玩笑逗出一个喷嚏，我根本是破戒般对章聿开口："这也太扯了吧？"她没有准备，受惊似的转过眼睛看着我。瞬间的事，可我听到自己溃败般心软的声音。

"我没看过这个节目……"她居然也会有这样怯怯的声音。

"……"我重新闷头把最后一口面汤干完。

"是新的吗？"

我没有回答，只是心乱如麻地绞着背后的沙发布。

"最近好像有个很火的连续剧，不记得是日本的还是韩国的了，说检察官的啊。"她有一句没一句的，开始自言自语，"更新换代好快啊，我之前喜欢的那批演员，转眼就没有声息了。对了，大学的时候，最开始的一年，学校到了熄灯时间就拉电闸，我们电脑上放的剧情就没有了下文，然后大家都凑在一起胡说八道地给它们杜撰自己想象的结局，有好多男女主角都硬被我们掰成原来是亲兄妹，呵--""行了--"我实在按捺不住，"现在说这些有什么用，回忆过去也不会让现在软化一点。你这种做法只是逃避而已，只是矫情地逃避而已。行了吧，啊？"别再提过去了，和饮鸩止渴无异，回忆那些单纯得一塌糊涂，人生至高理想是和喜欢的男生拉个手的过去，徒让此刻大着肚子的自己看来更加没救了。

章聿停顿住，她的眼睛开始发红："曦曦……""叔叔和阿姨……他们知道了吗？"她艰难摇头。

我觉得身下是沼泽，不可控地它又把我吞噬了一点："如果不满两个月的话，流产手术还是相对简单的……"总有人得说这话吧，总有人得说吧，总有人得把"他今天换了白色的衬衫""你去看呀他在体育馆""你去广播台给他点歌好啦""你好死相啊""牵手了吗什么感觉？告诉我什么感觉"--总得有人把这些陈年烂芝麻一锅端走，换上今时今日的真相吧。

"他会离婚吗？""他会为了你离婚吗？""他做了这一步那你就是标准的第三者，他不做这一步，那你更惨，你是被玩剩下的破鞋。""也不小了，这个年纪头破血流，那以后的日子怎么过呢？""这样下去人生就完蛋了啊。"总有人得说吧。总有人得出面，一字一句地指出，我们都不是十年前的我们了。幻想是幻想，代价是代价，非同寻常的代价。可一把油花炸醒了锅子里的五谷杂粮，却没能停止女生在书桌后继续悄悄翻着双膝间的漫画，她要过多久才能体会，还是永远体会不了。那些机械的凉，酒精的熏，和人世的重。

"你还真是很舍得……"我觉得自己的话说得并不是带着酸的。

"……"章聿不出声，面前的杯子又被她左左右右地抚弄起来。

"我真的，很难'切身体会'你。没错啊……我们俩的想法，其实一直都差得挺远啊……""嗯……我也知道的呢……"章聿像和那一串附在杯壁上的气泡在说话，"你总是更理智一点的。""我倒不觉得肚子都被搞大了，还能用'只是没那么理智'来概括。""不是的，我没有这个意思……"

"……唔。"

"我没骗你。"

"唔。晓得。"我觉得自己心底的问题也快被一双手左左右右地捏出了成品的形状了，"……你不怕的哦？""有点，但能忍住……"

"我是一直很难想象，明明知道对方已经有了归属，为什么还能豁得出去呢。不担心会难堪吗，会丢脸吗，被拒绝了呢？明明白白告诉男人，'我没你不能活'，让他知道你就是少了他不行……你不会从心底里觉得发毛吗。这种付出不会让你有一点丢了脸的窘困？""好像是……我真的没有这些所谓的。"她不怕直接亮出最虚弱的底牌，从此往后的一切都有了孤注一掷和绝地反攻般的凛然。她如果有了对手，这只会更加大大激励出章聿的投入，她应该是巴不得自己的感情要披荆斩棘地抢下来，才配得上结局的完美。而我却是，早早地就把自己流放在外，只为哄住那颗脆弱无力的自尊心。那是我根植在本能里的弱点，没有任何解药的，屡战屡败的弱点。

"你怎么能一点也不害怕……"我想起连老妈都做过类似的点评，"你和章聿还真完全不一样的。"老妈端详着我，像工匠在检视她一件耗尽心血却依然难掩瑕疵的作品，只是这瑕疵却召唤来她更多难舍的情感。"你啊，什么都守着，不肯冲一冲，看见一点危险，一点困难，就立刻收手了。但我倒也不是在责备你。毕竟这个年--"她敏捷地更换了说法，"都已经走到现在了，要投入一段感情，肯定也要前思后想才行。""所以了，连你都这么说，你该知道我有多难办了吧。""我一直知道。"老妈语气伤感着，转过身去把脚下那台缝纫机踩出欲泣的咿咿呀呀声。

"要么是，小时候我发过一次严重的高烧，也许那时候脑子烧坏了吧。"连章聿也逐渐地察觉我的疑问并不是针对她的，她的声音逐步柔情起来，"人大多有自我保护意识，稍微风吹草动的不妥，也会让他们宁愿放弃吧。说到这个，可能有点偏题吧，但我之前看过一道选择题：红，绿，两个按钮，红色那个按下，有百分之一百的可能，你会得到100万，但绿色那个按下，有百分之五十的可能，你能得到1000万，但另百分之五十的可能，你什么也得不到。你会选哪个呢。""我会选红的。"我的回答压根没有经过太纠结的思索。

"哈，我猜就是。"

"而你是选绿的，对吧。"

"嗯。我也是，毫不犹豫就选了绿的。也有一点，类似吧。和前面说的。""所以，就是因为这样……总是害怕最坏的结果，所以每次都选择不参与，选择最安全的自保方法……我才会一直一直也没有办法投入地和人恋爱吗？生下来就定死了的，狗改不了吃屎，还指望着好好地，顺利地恋爱吗，我也配？我有什么资格批判这个批判那个啊，我这种孬种有什么资格提说'我心目中的恋爱应该是怎样怎样的'？叶公好龙不是吗？真的遇上了，觉得未必会善终，担忧难保会分手，害怕对方搞不好就移情别恋了。发了两条短信，没有回音，那就差不多可以把对方石沉大海了，要我再朝前踏一步就跟踏入爆炸中的核电厂一样。所以，还是选择那个红色的按钮吧。有个最低的保障我就满足了。"我想起之前和辛德勒之间的短信往来，里面也用到了许多言不由衷的微笑符号，可当时的屏幕反射着我的表情，力证我确实是微笑着的。我微笑得完全不明理由，全然为了微笑而微笑，以此就能抵挡住我写在邮件里每一字每一句虚无的问候，里面灌溉着全部的狡诈而阴险的意图。KTV里有首被唱烂了的老歌，叫作《至少还有你》，然而我以前没有考虑过，这个语法组合的句子还有这样几近邪恶的意义。只是，我在这个邪恶的念头中，获得了为数不少的慰藉。

"至少还有你么""顶不济还有你啊""有你也行了啊"。

"你见过这种人吗。"我继续冲着章聿咒骂似的斥责着自己，"'喂，这里有绝对没有缺陷的，不会过期不会变质的，也不会有一丝一毫腻味的可能，永远顺眼，打过玻尿酸，刷过福尔马林，还被水晶棺材保护的一样，你能提供这种恋情吗，你能保证绝对不会有一点点问题哦，不会让我有不适，有勉强，有顾虑哦？你就当我是豌豆公主嘛！能保证吗？你不能保证的话，那我就还是挑这堆鸡蛋回家吧，反正我对鸡蛋没啥要求，能炒出泡花来就行'。你见过这种呆×吗？那不就是我吗？是这样吧，所以一切我这个呆×都是自找的啊。我认认真真表达过吗，专注地沉沦过吗，我什么时候能舍下自己这层脸皮？这层脸皮到底有多金贵啊？所以我绝对是活该不是吗。我过成眼下这样子绝对是活该啊。"我听见从自己身体里发出难以遏制的哭腔，宛如吃到了辛辣的食物，产生痛觉的却不只来自唇齿。当长期以来对自我的麻痹终于暂告一段落，我才呼吸急促地发现，这个伤口带来的痛楚感其实惊人地强烈。

"……别这样想，你看我的肚子，像我这种，也不怎么样嘛。难不成你还发自内心认为我现在这样挺？那咱俩换呗，我现在一天里小便多得都能把大便冲走，你要跟我换吗？"章聿在鼻涕中破着笑对我说，"也许只是因为你遇到的总不是应该的人。所以，有什么好投入的。等到真正对的人出现，搞不好你比我还疯狂，一个没留意你就把对方切了吃了。可别啊。""我已经没有信心--无论多喜欢，我也没有信心，可以克服自己本能上的缺陷了。""……不会的……"

"呵……"

"不会的……"章聿在我身边缩紧了身体，那个源自腹部的提示似乎完全失去了先前的效力，她的头发因为鼻水而沾了满脸。但我也顾不上去替她打点这一切了，我也需要仰视着天顶，让情绪中正在绵绵不绝涌来的伤感不至于一口气战胜了眼眶。