1故事写到这里的时候，我偶然在网上空间翻看从前写过的一些类似笔记类的rì志。发现了不少2004年chūn天里写下的心情rì记。
快10年了，这些文字静静地在空间里忠诚地守候着我逝去的时光足迹，记录了那个浮躁的chūn天，记录了在即将开始的历程到来之前，我的心、我的人生、我的生命是怎么样从躁动和不安中，毅然决然地把青chūn的稚嫩蜕化成男人坚硬的心。

这样的文字是不应该被忘却的，正如我们不能忘却逝去的点滴往事。

所以我考虑再三，决定在即将叙述开动摩托车上路之际，在讲述了太多的功利交织、人心险恶后，把这些已经在岁月流失中渐行渐远的文字，这些清澈的感情积淀的文字呈献给读者。只为纪念我从男孩成长为男人的这个chūn天，这个我们永远的2004！

心情rì记－－－－－－－－－我的2004

（一）一年chūn尽花几枝

蝶恋花

一年chūn尽花几枝？小楼独醉，倦看绿嫣红翠。失意人，此时无有泪。久做天涯客，万般情愁

，孤云丹燕追。rì暮云飞，柳丝青青送伊归。

惊鸿体态，疑是仙子贬坠。朱唇一点，黛眉暗垂，憾动一江寒水。月华收，半窗冷蕊。恨悠悠，惹起平生事，乱绪心碎。绿波绕竹，残梦苦对！

（二）得耳蕊斯的chūn天

这个chūn季就这样即将过去了，少了一些足迹，新添了一些脚印。

定好了去省城的车票，回到酒吧，朋友们不再说什么。坐在老位置上磨哥伦比亚咖啡豆，想想还有什么人要去告别，什么人不需要告别。

透过虹吸壶里的液体已经看不到小辫的脸。又是一个人的开始，谁知道在涌向家的浪cháo中，逆向的我又会有怎样的结束呢？

电话那边，已经是夜半，柔顺的声音说：“你该安个家了，至少为了你自己。”

我想起了师傅坐化的那个冬天，我远远的流浪着，远远的知道了一个灵魂即将把游离的结束和飞升的开始合二为一，但我还是急急的赶回来。

冬天北方的山村，有一种深入骨髓的安详，安静的使人怀念母亲的怀抱，我沉沉的睡了，很舒服的那种睡眠，什么梦都没做。

师傅就在我的身旁走了，清晨走的，什么话也没有留下。我又开始了流浪，十年了，爱过，恨过，但没有再流眼泪，因为再没有那种无牵无挂的睡眠了。

我喜欢女人，喜欢睡在女人身旁，那种倦怠能清除我的孤独，暂时的清除。然后离开，因为我违反了戒律，这一世注定要享受孤独，下一世注定要享受背叛，我等待惩罚的结束。

男人的任何话题最后都要回到女人这里，这就好象饥饿的哲学家最后还是要讨论蛤蚧汤的浓度一样，我们不能背叛yù望，只能徒劳的抵制。

我想我老了，在刚刚过去的那个冬天，在那19个小时的等待中，鹰的傲岸，狼的傲气，马的桀骜不逊，统统消失在无边无际的雪原了，我想找回他们，但我也许这一世永远的失去他们了。

父亲老了，我看到了他的白发。母亲老了，我看到了她的眼泪。我也老了，因为在白发和眼泪面前，我心如刀铰。

这个冬天就这样过去了，平静的和以往的冬季一样，我喝下最后一杯咖啡。

那个失去女儿的农业女神－－得耳蕊斯，用眼泪制造了冬天。又因女儿的归来制造了chūn天。我不是神，我就要尝试着可以为什么人或是什么事流一些泪，我想，我既然失去了一次流浪的过去，就选择制造下一次流浪的理由吧。

（三）失眠的理由

说来可笑，一部喜剧片里的一个搞笑的“恐怖”镜头，让我失眠了。其实怪不得电影的，没有这个借口，也从没有在夜里两点前，能心安理得的睡去。

再有两个小时，天就要亮了，索xìng放弃了睡的念头。泡了一杯老爸托人捎来的新茶。茶名为“雪绒”，看着却怎么也找不到《音乐之声》里劳伦斯·奥理佛的“味道”，清香苦冽却有若阿尔卑斯山上，晨风中冰冷的苦艾酒滋味。

很静，但不是毫无声息。昏黄的街灯下，偶尔会有跑夜车的出租车慢慢的驶过。白天望着它们奔波，尽管开的也不算快，却急躁的如同斗牛场上喷着白沫的公牛，怨恨交jǐng，怨恨行人，怨恨红灯。

夜里，望着尾灯安静的消失在小街的尽头，总想起《小桔灯》描述出那个安贫乐道的故事。贫穷不能剥夺我们的快乐，富有的快乐并不快乐，是生活让我们无暇顾及快乐，活着，太多时候让我们无法选择结局。

前些rì子，和准备一起骑摩托车去西部的朋友例行500公里拉练。回来时在沙河吃午饭，蓦然想起，一位十几年前的好友曾住在这里。

找了一下午，最后得到确切的消息是可能去了深圳。寻人无果，心情有些落寞。

仿佛沙砾于指缝间慢慢漏去般，记忆的闸门也于落寞时慢慢的开启。

那时，我是个穷学生，贫穷的诗人，他也是个穷学生，贫穷的画家。唯一卖出的作品让我们成了好朋友，我的女朋友喜欢画上安详zì yóu于惊涛巨浪上的海鸟，买下做生rì礼物送我。

我请他于画上添一首小诗，于是，一起涮了火锅，一起跑到结了冰的昆明湖上溜冰，一起去地坛装“香蕉”，一起去北医解剖室偷骷髅。

后来，我毕了业，失恋，工作，失恋，出国。他四处游荡，长发剪了，失业，留起长发，失业。

最后一次见面，是他和女友开了一家小小的花店，花店后隔了个画室。他兴冲冲邀请我去看他养的兰花和新作的画。

一别，八年。画还挂在我SANDIEGO的家中，仿佛见证着“贫贱有真知”的古语，但我清楚，我输给了生活，他还在坚持。

嘿，哥们！你还会整夜的守着要开的兰花吗？

天竟然在没喝三道茶时就亮了，站在阳台上，风有些凉凉的味道。伸个懒腰，摸摸下巴，一夜没睡的结果是新添了硬硬的胡茬，这可是要耗费蛋白质的。饿了，街角四川大姐的云吞米线应该冒着香香辣辣的热气了······

一天，一天，一年，一年，生活给予我们痛苦，也给予我们快乐，只是，有时，我们忘记了快乐的理由······

（四）AWalktoRemember

一颗沙砾有一颗沙砾的快乐，一座山脉有一座山脉的孤独，那么我为谁快乐和孤独？

记忆中不能磨灭的和悄悄泛起那莫名的哀伤，算不算对眼前爱情的背叛？我没想过答案。

那个夏天陪你走了一段的人,旅程只走了一个夏天,记忆却是一辈子.

今年的chūn天在期待中慢慢的清晰起来，如同刚刚过去的那个漫长的冬天一样，于期待中渐渐遥远起来。

还有100天，死亡和恐惧也于期待和躁动中清晰起来，没有人能预言这个夏天我们将面对什么？

15000公里和1390公里通往死神的距离是一样的，或是沙漠，或是草原，或是雪山，或是我们自己。

生如夏花，灿烂如五月的阳光。或如野菊，年年岁岁，生息不已。

大多数时候，我们不能选择，因为没得选择。目光可以停留，因为快乐，因为幸福，因为忧伤，因为yù望，理想却不能停留，因为停留了就意味着枯化成记忆。

岩栓断裂下坠吊在半空时，和鹰对视，于它目光的冷峻中看到了来自于天空的傲岸，没有翅膀是无法体会那种孤独的。

断粮七天和同样饥饿的狼对峙时，目光是同样的贪婪，我更为贪婪，因为我还想要它的皮毛。

唐古拉山口那个雪夜，昏迷前，她，是那么的清晰，为此我忧伤不已，一年四个月后，我还是没有足够的勇气和借口说服自己去远远的望望她。

今年的桃花开的真好，因为我们期待着夏天的来临。

还有10天，我三十一岁。我没有想到我人生的后半段即将开始时，所做的第一件事却是站到死神面前。

如果他真的来临，我是该平静的微笑还是后悔的痛哭呢？微笑是因为无憾，痛哭是因为分离吗？

车速提到130K后，我喜欢把面罩打开。风急速的扑到脸上，短暂的窒息后，眼泪夺眶而出，双手松开车把，风里有花的香味，有土壤的味道，我知道一定还有她的味道。

因为越是想忘记她，她越是无处不在。

阳光暖暖的照着前方的道路，云朵懒懒的等候炊烟。那斑驳散落的梨花和艳若晚霞的桃花中，我看不到她的身影，那一刻，我更愿想起她，因为此时流泪，可以解释为风吹的缘故。

还记得这首小诗吗？我这是在问自己。没有给她看过，并且知道她不会上网，那一年，我要远渡重洋，在机场接到朋友的电话，知道同一天她成为母亲后写下的，从未让她看过。

情愿

情愿静静地走开，

一壶酒，一架琴，一泓清波

一声长啸，就这样，就这样

任晚风吹动一袭白衫。

情愿远远的凝望

一轮月，一支烟，一地老叶

一次回首，就这样，就这样

任目光飘飞成五彩的蝶。

情愿，情愿就这样

悄悄的爱着你

在初rì的霞光里

在黄昏的余辉里悄悄地，悄悄地

望着你。

99.6.15于首都机场。

时间是经不起流逝的，索xìng挥霍了**期盼来生。时间经不起诱惑，索xìng挥霍了青chūn挥霍了中年，不要老年，回忆的“年龄”短了好，否则压迫的没有了简单的乐趣。

记忆中的夏天，你静静的坐在窗前打毛衣的时候，我假装睡着了，其实我是悄悄的在写送给你的诗。

那毛衣还在衣柜里整齐的放着，从那个冬天后，我就不曾穿过，我无法再面对穿上它时的温暖。

小诗你还留着吗？

还有100天，又一个美丽的夏天就要来了，我和我的朋友要去遥远的地方了，那里有我曾经和你描述的雪山，我没有忘记我们曾经的那个誓言，照片我会埋到圣城脚下的，如果我不能回来了，请不要忧伤，我的灵魂会在那里守望着你，因为还会有来生，来生的来生。

IDareyoutoMoveOnlyHopeYou，IfyoubelieveCry。

（五）一点零七分

过了午夜，雨总算停了。整天没有出门，胡乱弄了些饭菜，和朋友一起看老片子。

离出发还有54天，心情也和雨水一样，落落停停，停停落落，回忆总使我宽容起来，但不是妥协。

决定放弃的时候才发现从前的对手也一并消失了。我和生活如同两只遍体鳞伤的斗鸡，各自舔各自的伤口好了。

几年前看《花样年华》时，伤感于那个把秘密留给墙洞的镜头。

那时总会想这样做，是怎样绝望的心情啊。朋友却说“未必。”

有时，无奈不等于绝望的，封存起来等着发芽嘛。发了新芽还会和旧时开过的花一样。

我笑了，“年年都开新花？你这个花心大萝卜！”

既然被老电影感伤了心绪，雨也下的絮絮叨叨的不爽快，索xìng也上网翻了许多老歌来听，罗文，许冠杰，谭咏麟，达明一派，BEYOND，梅姐，徐小凤，黑豹，唐朝，崔健，邦焦威，枪花。

湿湿的空气慢慢在阳台上弥散开来，死去的和还活着的歌交替着也弥散在整个下午。朋友什么时候走的不知道，我什么时候醒的也不知道，倒是在“白rì梦”里纠缠的有些倦怠。

都说雨天里女人的心情会霉湿的一塌糊涂，男人也一样，泥做的身躯能保护可怜的自尊多久呢？

找了本落满灰尘的《一千零一夜》来打发时光，看的好过瘾。

三十一了，还能为童话笑出声，我想我真的是老了。如果能回到从前，我最想挽回什么呢，是她吗？唉，不想了，自己都觉的用童话来幻想童话，很傻。

一点零七分，雨又开始落下，宁，我很想你。

（六）金属的夜晚－－－梦呓

北方的六月，雨多。

雨水总是在人群狂躁和不安时把夜晚送来。

物质流动的社会里已经不容许有一粒叫做jīng神的沙子的渗入。

如果有一天，jīng神空虚的很苍白的话，与其坐在哪里发呆，还不如立刻和身边能在五分钟内出现的朋友去去滚石，TH－FIVE什么的去处嗨嗨。

抑或和认识不认识的网友去吃吃喝喝不会让自己落伍的饮食，再不然就要和没交换过戒指和等待交换戒指的什么人去去酒吧，书吧。

最后，在雄xìng荷尔蒙和雌xìng荷尔蒙分泌的时候，回家，洗澡，想干嘛干嘛，该干嘛干嘛，MAKELOVE或是意yín后，觉的jīng神充沛了起来，当然，物质，还是流动了一下，jīng神，还隔在它自己的沙漠里。

在生活中活着，不可能时时刻刻都把自己想象成电影里的情节。而且，每时每刻也不可能都有背景音乐，生活就是生活，在追逐zì yóu的疯子眼中，这里即没有物质，也没有jīng神，连时间和空间的距离也是可以忽略不计的！

缺的，是叫做金属的音乐。

天堂是有缺陷的人xìng制造的，也被它们打破。若干年前一种叫做“工业金属”的玩意出现了，在每个朝圣者即将进入音乐的天堂之时，BEZNOR先生用十吨的大锤把唯美的那一套打破了！

肢解的那种碎，如同把chūn天娇嫩的花，用军用皮靴碾压后的样子。

这是比较逼真的感受。

物质的流动加速了，失却的或是幻想的幸福感在哪里？

一片迷茫之后，还是要用物质来填补jīng神的空白。当然，在你真的就要进入天堂之前，物质也好，jīng神也好，去他妈的吧。

MAKETHECHOICETOGOAWAY，DRINK

THEFOUNTAINOFDECAY······

从过去式的“知青”到还不算落后的现代式“愤青”用了整整20年时间。

一个男人从第一次蹬脚到可以做码头苦力的时间或者是一个女人第一声哭到可以生孩子的岁数，所需耗费的时间长短罢了。

无端的愤怒是生活觉察力的沉淀，是穷途末路后产生的幻想反馈，是理想主义和经济学达到人xìng高度的体现后的悖论。

你我都很愤怒，但你我其实都不配做愤青而已。我们永远都是物质的奴隶！

给你20年的时间来冷却所有的怒意是不是够用呢？

物质以光速流动着，愤青最终还是成为白领阶级的傀儡。JAMES老了，邦，焦威，老了，那种类似流浪民工喝醉酒和南派小混混吵架般的爆裂的嗓音，一下子成为了酒吧里有产阶级的中年人勾引少女的玩具了。

MAMATHEYTRYANDBREAKME``````````

愤怒，变成了消费剩余物，但是它却帮人消费着。

全国的报亭和电视娱乐节目都充斥着“**走光”一类的东西和N张平面化至极的面孔，这就是偶像？

形形sèsè的人们用购买来盼望看到满足，或是发泄自己或是激起别人的愤怒，而舞台上扭扭捏捏的明星们享受着从双手到中指的问候。

如果此刻，愤怒淹没在或是殉难在了群起呐喊的cháo水下，也算万幸了。

愤怒早就在理xìng降临之前就无一例外的沦为笔下的牺牲者了，然而，就在此刻，无论如何，都要怒吼一下！

连生命都已经成为消费的支付手段，我们还希望什么？没有人惧怕死亡，只是所有人惧怕死亡的方式罢了。

现实永远比死亡更残酷，暴力现实的存在与它的视觉快感一样，是物质流动的奴隶。

想象一下，你和一个韩剧或是都市剧的中青年妇女影迷们，能交流重机枪子弹shè入一个伊拉克平民体内的看法吗？你不是疯子，他或是她也会说你是疯子。

Worksofheartbleedingdark,Black,magniloquentart······

如果说这个初夏雨中的夜晚，“WOODSTOCK”99年音乐节或是其他什么的摇滚乐队的曲子在酒jīng的催化下，把我变成一个忧郁的疯子，那我宁愿这样疯下去。

六月多雨，夜晚一个人走在街上就可以闻到失去童贞的味道。

把失真开到最大，把音量调到最小。

入睡！

（英文歌词选自“UGLYKIDJOE”乐队，“CARCASS”乐队“NINEINCHNAILS”乐队等歌曲）

（七）旧灯老影－－－－－－想念一个人

1有些人是要用一生来想念的,有些人却是在不经意间浮现于心头的。

2总有些人长着注定幸福的样子。

一袭白衣的她，在二楼的白格子窗前，眉目分明。多年后的梦里居然没变，还是一脸的明朗.好象岁月于她是陈酿的酒，一天天的窖藏下去，只是更加沉稳安祥。

或者真是没有经历什么风霜雪雨，她的生活和她的xìng格一样地稳定，前因后果，还是反之亦然？

有些人的简单只能望而莫及，不是麻木或者无知，只是平衡，稳定平衡。

3据说印第安人把这大片的湖水叫海，因为一样望不到边。多少次看过这片海？依稀记得那个秋雨的午后，只有我们，沿着湖滩，牵手走着，那于我是最温柔的水。

谁说过我喜欢站在水边吹风？

最能想起得的风，是在老龙头。冰雪中，风卷着灰黑的海浪一**地涌过来，我们站在冰冷的沙滩上，抱着手臂，看那个黑sè的船影在浪头隐隐现现。

那一夜的风好冷，我们为什不沿着长堤一直走下去？

4喜欢住在海边。很简单，因为心胸不够开阔。

5凌晨三点钟，和她的谈话嘎然而止，没有任何预兆。

一会儿就听见沉沉的呼吸声像压抑的哭泣。

多象我们那时候海边卧谈，从来都不是语声渐稀，而是突然一下子完全寂静。

是有些尴尬吧，如果不是我们太习惯如此收场。

还记得好些年以前，和另一个女孩儿每天一起骑车上学，总是一前一后，保持一定的距离，一声不吭，只想自己的事儿。

“多怪啊？不难受么？那干吗要一起走？”好多人问过。

真的说不清到底为什么，就是习惯了。也许那便是悄然而至的初恋。

6知道我昨夜做什么梦么？

大学一个寝室的同学专门在周末，招呼着另一个女生寝室的美女们，一同出去郊游。

为了撮合一对同学，因为据说他们是彼此有意的。

他和她没成，他们和她们倒成就了三对夫妻。

是不是很好笑？

其实从来不做这种事，怕遭埋怨。总是看人不准，身边人分分和和后，每每最后一个知道，总要吃惊许久。

我们怎么能够窥测两个人之间的事儿？那些牵牵绊绊，点点滴滴。

总以为自己多少是了解宁的吧，然而那rì看她信上那几句话，才知道我们这些外人，于他和她的两个人生活，实在是无资格评说。

7“每个人都有些痴处。”站在南下的列车门口，她又对我讲这句话，这是第几遍了？

我望着她，无话可说，我们这些凡人，又看得透多少？

8我是个喜欢坐公交车的人。常常坐那班走最长路程的中巴线，随着它时快时慢地穿行在城市中。

公交车是打发时间的最好东西之一，人群之中，又在人群之外，静又动，冷又热。

她走后，我迷恋上坐夜班的车。沉默的，昏暗的车厢内，而外面是热闹的世界，霓虹的光明明灭灭，在静默的人们脸上滑过，感觉无比安全。

完全的尘世之中又尘世之外，大世界中好象我们是遗世dú lì的一份子，然而又不孤独。就象露天啤酒摊那暗暗的角落，繁华热闹的边上，永远自得其乐。

9黑的夜里在高速公路上行车是另一种味道。

完全的黑，树丛的影子在黑蓝的天幕下勾出淡淡的轮廓，只有偶尔迎面来的车，刺眼的大灯照的人脸一亮，迅速晃过去。

好象整个世界消失，只有我们，开啊开，时间静止一般，刹那间，有永恒的感觉，似乎会在这沉默中，一直开到天荒地老，然而并不厌倦。

要放大音量才能听那首情歌。

“别问我永久到底够不够？假如地球脱离了宇宙，永恒的大地开始溶化，就让我们紧紧拥抱着变成沙······”

总是等那一句，渐渐地，渐渐地高亢，就是那一句，“你爱我吗？”

能听出是绝望还是信心？

10几年前，几个朋友一起讨论一个问题：如果让你选择，你要住在哪里？山上，海边，草原，森林······

还是喜欢海啊，草原啊，这样一眼望出去心境茫然的地方。

只有她说：“我要住在城市里，虽然我喜欢住在山上，可是想到生活问题，我觉得还是要住在城里。”

我们都呆呆地望着她，面对这样一个完全不现实的问题，她的答案居然如此现实。

以上就是我从翻出来的落满灰尘的时光碎片里淘洗过的记忆片段。

可能读者已经开始习惯了我在叙述故事时的调侃语气，和表述中那些放荡不羁的人物，似乎和文艺是不沾边的。

然而做为被狐朋狗友们尊称为“有文化的流氓”的我，多少时不时地偷摸的文艺了一下下。

这些文字清晰的记录了那些rì子里我的迷惘和忧郁，也记下了我仿佛是安排后事一样的回忆过往的他们和她们，为的是想想我究竟有没有遗憾。

当然也有不少片段是暴露了，对一天天临近的出发rì期的恐慌和不安。

不能否认的是，我是在整个事件不断发展的过程中开始畏惧了。这不是什么丢人的事情。

这就是我把陈旧的rì记拿上来的原因，10年后回头看看过往的那个自我确实是件有趣的事情。

如果我一开始是以戏谑的方式在陈述这个故事的话，那么这些尘封已久的文字则真实的呈现了鲜亮的故事背后，一个老爷们细腻的一面。

呵呵，这个我们姑且称之为铁汉柔情吧！