首先我花上整整一天时间在网上baidu、google出了几乎所有相关资料，稍微分门别类整理一下发现计划要找的资料不但无一漏网，甚至还有一篇数据完整、论证详尽的减肥市场的资料，资料来源是广东某家著名的生产系列减肥产品的公司的网站。只是上面资料的数据好象陈旧了一点，但是我再“摆渡”出一些近期的相关数据加进去“勾兑”一下就没什么问题了。整个报告通篇采用了夹叙夹议的手法，说理的部分数据详实、无懈可击，煽情的部分简直声泪俱下、鬼哭狼嚎。
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接下来的一个礼拜，我的主要jīng力几乎完全放在了这种瘦身产品的销售方案和广告创意的策划上。我的专业是工商管理，当然《广告学》、《市场营销学》、《公共关系学》什么的也都学过，虽说学的不jīng，但好歹也算是有所涉猎。其实做广告和销售方案最重要的并不是创意，创意只是手段，关键是要把东西顺利的销售出去同时还要让消费者觉得物有所值，以带动进一步的销售。外行才老想着创意，真正做好一个广告方案是需要专业团队和相当的资金保证的。正式cāo刀广告方案前一般都应该做一个详细的市场调研，小松rì化真是太抬举我了 ，把这么一个野心勃勃希望占领中国如此广大市场的商业计划竟然不愿去花几十万委托给专业的广告公司，而是只愿花300元人民币交给了毫无专业经验的非专业人士。真难想象jīng明的rì本商人会做此选择。其实从这一点上就可以看出这顶多是一个小代理商或是挂靠在某大公司名下靠贴牌的小公司。但是，无可否认的是这家跨国皮包公司的好运气，他们找到了我，真是中大奖了。

做一个详尽的市场调研时间和资金都是不允许的，好在这是一个网络时代。对于一个习惯了网络的娱乐功能的人来说，这次真是可以将“科技转化成生产力”了。“网络万能”，对于信息检索功能来说是绝不夸张的。

对于这一点来说，我简直是再熟悉不过了。大学里每个学期的各种专业论文我的成绩总是排在前几名，但花的时间总是最少。论文？不就是等于“剪刀加糨糊”吗？在大三大四由于买点卡买装备而消耗了我几乎所有的生活费之后，我甚至有相当长的一段时间靠给人家“创作”专业论文来糊口。不仅是工商管理专业的各门课程的论文，甚至那些所谓“隔行如隔山”的专业xìng极强的门类如生物工程、园艺学、化工、机械、电子等等，只要学校有的专业几乎无所不包，因为凭我的天才大脑只要仔细看看多少还懂一点，剪切编辑修改润sè之后绝对灵魂保留面目全非而且挑不出逻辑错误，绝对是不会产生学术风险的上好论文。因为老师们都不是呆子，你见过的他们几乎都见过了，至少他们也要写论文来晋级升职。“学术**”在中国并不是一个罕有的现象。

说的好象有点跑题，但大概就是那么一个意思。首先我花上整整一天时间在网上baidu、google出了几乎所有相关资料，稍微分门别类整理一下发现计划要找的资料不但无一漏网，甚至还有一篇数据完整、论证详尽的减肥市场的资料，资料来源是广东某家著名的生产系列减肥产品的公司的网站。它们曾委托一家业内著名的广告公司做出了该份资料，其原意是用来说服各地代理商加盟其连锁专卖店的。只是上面资料的数据好象陈旧了一点，但是我再“摆渡”出一些近期的相关数据加进去“勾兑”一下就没什么问题了。整个报告通篇采用了夹叙夹议的手法，说理的部分数据详实、无懈可击，煽情的部分简直声泪俱下、鬼哭狼嚎。这样，市场分析报告就算是完成了。

接下来的作业就是需要做几个广告方案。其实我心底里也知道这些广告方案就算做出来也十有仈jiǔ也不会去投放的，充其量只不过是通过这个考验一下销售人员对消费者心理的把握程度。因为他们甚至都没告诉我这些广告是投放在报纸、杂志、电视或是网络还是什么媒介。当然对我来说，要做一个广告方案当然会是假想在CCTV或凤凰卫视投放了，最好还是“标王”呢。呵呵！够无耻吧！

首先我收集了一些相关产品的广告进行分析，什么增高、丰rǔ、褪毛、祛斑产品的广告统统收罗，当然也包括瘦身产品的广告。然后我结合所学的广告学理论，发现他们采用的无非是以下几种方法：

1、科教片型——找一些所谓的权威机构或专家，直接宣传产品的神奇功效

2、文艺片型——以唯美的手法呼唤起你爱美的yu望

3、恐怖片型——发掘你身上的缺点，使你认为不改善就会被爱人或社会所抛弃

4、混合型

再接下来才是对小松rì化这种瘦身产品的深入分析和研究，然后一二三四列出可能的广告亮点。后面几天做广告文案的时候我已经完全投入到里面了，我不断地想象如果我是一个胖女人我会产生怎么样的心理，以至于最后走火入魔到举手投足之间都差不多像一个人妖，每次吃饭的时候十三都不敢看我，一开始是因为看见我吃饭的时候拿筷子翘起兰花指总会干呕不已。后面两天十三多少有点习惯了，只是他看我眼睛的时候总会脸红，据说我的眼睛柔情似火，放电不已。最恐怖的是交稿的前一天早上十三一脸憔悴眼神恐惧地看着我说：“浩哥，昨天晚上我做噩梦了！”

“什么梦啊？”

“我梦见一个女鬼在我面前撕心裂肺，然后不停的追我！”

“呵呵！你做亏心事了吧！是不是把哪个女孩搞完又甩了！”

“哪啊！和你一样，我还是处男呢！”

“那怎么回事啊？”

“后来我醒了。我还是听见那个女鬼在不停地诉怨。说什么你别离开我，别离开我！”十三脸sè煞白。

“不会吧！醒了还能听见？”我不信，但看看十三那因恐惧而变形的脸我又不得不信。

“可是，后来，我，发现，是你的嘴里在说你别离开我，别离开我。”

“我？”我很是吃惊。

“而且你说话的时候用得是女音。”

靠！这个时候我发觉非得要尽快结束这种危险的角sè体验了。但好在两篇科教片型和文艺片型的广告创意已经完成。顺便说一句，昨天晚上入睡前考虑的正是最后一篇——恐怖片型的。

经过整整一个星期的信息采集、整理、分析、创作和加工，三篇广告稿终于出笼了。请看：

A、科教片型。

一俄罗斯胖妞旅行团到rì本旅游。纷纷吃惊于rì本女人为什么都这么苗条？（说实话我也很奇怪）

镜头切换，一留仁丹胡的rì本专家，一口东洋普通话：其实，我们都给老婆抹XX牌纤体油。XX牌纤体油，由我们小松rì化株式会社研发本部的专家采集rì本传统验方，结合现代纳米技术等高科技手段……(后面罗列一些鬼都看不懂的学术名词和所谓研究数据)

最后，俩女恍然同时欢呼：XX牌纤体油，瘦身新概念。照样吃嘛嘛香！

B、文艺片型

玛丽莲.梦露风吹裙起遮羞中国版

背景声：心跳声和咽口水的声音

慢镜头：一位腰身超细（可能是通过手术取掉最下面两段肋骨）的中国xìng感美女，从楼梯从容而下。周围男士双眼发直、屏住呼吸、心跳加快，女士一脸嫉妒。一阵妖风袭来吹起MM连衣裙，MM遮羞不及，漏出一段雪白粉嫩的小蛮腰。肚脐眼上挂一铭牌：“XX牌小蛮腰”

广告语：名牌身材，XX塑造！XX牌纤体油！

C、恐怖片型

白天：老公搂着老婆的水桶腰逛街，老婆发现丈夫却总是盯着苗条淑女的水蛇腰，惶恐不已

晚上：老婆梦见老公要和自己离婚，哭又哭不出来。被憋醒后，发现原来是丈夫死死的搂住老婆的脖子，嘴中喃喃自语：“亲爱的，终于找到你的腰了！”

最后，“啪啪啪”打出一行字幕：留住女人的腰，才能留住男人的心。

哈哈！我为我的创意得意不已。

还有一点需要说明，这一个礼拜我并没有和马娜娜联系。rì语嘛也没啥了不起的，它和中文的差异也并不比广东话和京片子的差异大多少，只要你不是文盲，都能看个半懂。更关键的是我们每天都在啃窝头，实在没钱请她去肯德基。在我眼里，这个女孩是不会做赔本买卖的，她可jīng着呢。

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