虽然我有一个寂寞的灵魂，但却依然坚持让它孤单着。从不和网友见面，电话号码从不外传，有视频，却不安装，连语音聊天都排斥，可是昨天却和一个网友语音聊至深夜，多是他在说，我心不在焉的听着。我在想一个人，一个与我聊天的人声音极其相似的人，一个我现在怎么都记不起他名字的人。
权且叫他等吧。

第一次见到等。

在我清纯的少女时代，努力做到品学兼优一直是我的目标，等的出现让我莫名其妙，依稀记得是在一次去上晚自习的路上，装扮很前卫的等拦住我：“我能追你吗？”虽然并不认识他，也不了解，但当时我非常反感这样一个在老师眼里的坏学生，我一声不吭的扬起我高傲的头看也不看他一眼，和他擦肩而过。

第二天等又写了一封信给我，我才知道等和我在同一所学校读书，高我一届。长的很英俊，篮球打的很好，学习却不好。他在信中写道：“我会等你长大的！”

我长大了。裙裾飘舞的年龄，却不想恋爱。虽然离等很远，却总能收到他的信，我说：“妈妈叮嘱过我，没参加工作，不能谈朋友。”等回信道：“没关系，我等你。”

快毕业的那个暑假，等极力邀请我去他打拼的地方，我去了。几年不见，等成熟了很多，在他的周围有很多的女孩或者女人，她们化着浓妆，衣着时髦，相比之下，我很青涩。晚上我们去看露天电影，回来的路上，等想揽我的腰，我一闪身，他也没有强求。回到他的发廊，却发现店里的女人都不见了，我尴尬的坐在旋转椅上，感觉空气都有些尴尬，我和等是认识了很多年，可我们从没单独相处过。等问我：“你困了吗？”我环顾四周，只看到里面有几个小房，放着一些*床，却连门都没有，我困了，可我睡哪？看我不作声，等小心翼翼的说：“要不我们休息？”听到他用的是“我们”，我连连摆头：“我不困。”就这样难堪的坐了一会，因为白天晕车的原因，我有些熬不住，等送我去小屋睡，却没有离开的意思，于是我也就僵僵坐在床边。“你睡吧，我在你旁边待会。”等说。看我还是不动，等又说：“你不相信我？这么多年了，我有说话不算数吗？”细想起来，认识等三、四年了，期间我说要学习，不让他去找我，他一次都没有去打扰过我；放假回家，我说不想我父母*心，不让他去我家，他只在远远的看过我。对于我，等，倒真的是从没食言过。我忐忑不安的背对着等躺下，却不敢睡熟。感觉等端了把椅子在床边坐下，越发的不敢动弹。就这样在半睡半醒中熬到了天明，虽说保持一个姿势以至身体都有些僵硬了，可我还是暗暗的舒了口气：什么事也没发生！回来的路上想想，都有些后怕。

临走时，等说：“你是我心中的女神，我不会伤害你。我会等你接受我。”

可我知道我不会接受等的。他的职业，他身边的那些女人，我都接受不了，不是嫉妒，更不是所谓的吃醋，起初我们就有差距，现在我们完全生活在两个不同的世界，我觉得自己纯粹的像张白纸，而他俨然已色彩斑斓了。

再见等时，我心已有所属。

等，终不需再等待了。

回想无论是青春年少时孤傲的拒绝，还是清纯无暇时的推脱，甚至后来略通人事的决然，对等，我都不曾有一丝一毫的愧疚，后来结婚生子，也从没想起过我的生命里还有一个曾等我长成女孩，变成女人后娶我的人存在过，我一次也没想起过，以至我今天把他的名字都忘记的一干二净了。

的确是这样，有些人遇见是用来缅怀的，正如有些时间对于等来说，是用来疗伤的。

没想到在时过境迁的今天，我方才体会到等的疼痛，等我那么多年，我连手都没有让他牵过！

假如今日，等再想起这段浅浅的缘，淡淡的情，能了无伤感，我也就无语嫣然了。