在上大学时，我认识这样一个男孩，乍一眼看上去，他属于那种貌不惊人的人，平平常常一如校园里寻常的大学生，每天上课下课、吃饭睡觉，周末也去看看电影，打打扑克，班上的活动也参加，说不上积极，也说不上消极，象一滴水一样默默地生活在河水中，存在着却不露锋芒。时间长了，却总觉得他有一些与众不同的东西，象是一种淡淡的忧郁，但具体是什么呢，却又说不上个所以然来。
有一天，天上又飘起为蒙蒙细雨，空气很清新。我信步走到了球场，意外地发现他也坐在空旷的看台上，静静地想着什么。于是在这个斜阳日子里，我听到了这样一个感人至深的故事……

我和她从小就认识，也称得上是那种青梅竹马的关系了，上小学的时候，我不爱学习，整天惦记着玩，因为她学习好，是那种非常听老师话的孩子，所以老师就安排我们坐同桌，让她帮助我这个后进生。可是我调皮得出奇，她不但帮不了我，还经常被我欺负得要哭。但她很少到老师那里去告我的状，所以在心里我还是稍稍有点怕她，但表面上我可从来都不认输。

那时，几乎每个小孩都挺‘封建’，下课后也是男孩跟男孩玩，女孩跟女孩玩。其实那么大点的孩子懂什么男女授受不亲的道理呢，只不过个个都作出对异己者极端蔑视的样子，好象不这样，就生怕被别人瞧不起似的。那是一个极于表现自己的年龄，我每每欺负她，也正是基于这种心理。

老师可不理小孩们的这一套，大都安排男女生混座，所以理所当然每张课桌上都用小刀刻着一道深深的‘三八线’，每人各占一边，谁也不准侵犯谁。我是班上男孩们的司令，所以画‘三八线’时自然会稍稍地与众不同，占了大半壁江山，她只是皱皱眉头，依旧不跟我计较。我心里总是不服气她对我的不屑。

有一天上自习课的时候，我把两只胳膊摊得开开的，毫不留情的越过‘三八线’，想看看她有什么反应，谁知她对这明显的挑畔行为连眼睛都不眨一下，仍专心地在做作业。我自己玩了一会儿，有点无聊，看到文具盒里有一支削得尖尖的铅笔，计上心来。我把这颗‘地雷’埋在‘三八线’上，眼见她不知不觉靠近危险地带，我心里暗暗窃喜。果不其然，她哎呀一声中弹了。黑色的笔芯断在了她的胳膊里，我故意把头扭开去，‘谁让你越界的，活该！’话虽这么说，到底还是害怕挨老师骂，心想这下晚上回家又要挨老爸一顿皮鞭炒肉了。我偷偷瞟了她一眼，只见她正愤愤地看着我，长长的睫毛上还挂着泪珠。忽然之间，我觉得自己无所适从起来，‘胜利’一下失去了意义，可又不知说什么好，只好讪讪地装着写起作业来。

出乎意料的是我放学回家后并没受到那意料之中的‘特殊待遇’，只是心里却*的不是滋味。从那以后，我的恶作剧，特别是针对她的恶作剧少多了，但还是不怎么跟她说话，省得别人说我跟女孩好。一转眼，我们小学毕业了。我想她肯定特别高兴，再不用受我欺负了，我却有点蔫蔫地打不起精神。谁知世上的事真的那么巧，我们上初中又分在了同一个班，而且还是同桌。我心里一下子乐开了花，但脸上还装着若无其事的样子。她却高兴地对我说：‘咱俩又是同桌！’。那时我就在想女孩子真是奇怪的动物，明明你对她不好，她却不记你的仇，一如既往地对你。

上了初中以后，我们之间比以前和气多了，她学习还是那么好，让我可望而不可及。放学后我们有时也到对方家里去串门作功课。她家有一只小狗，胖胖的特能吃。胖得四只腿都陷在肉里，走起路来象个皮球一样滚来滚去。不管你给它喂什么它都能吃得津津有味，吃完就卧在人的怀里用粉红色的小舌头舔你的手心，好玩极了。那时我们刚学英语，她给它起了个半土半洋的名字叫‘胖Sir’。她对‘胖Sir’好的不得了，每天进门头一件事就是抱它，喂它吃东西，给它洗澡，甚至连零食也要留一份给‘胖Sir’。

十月的一天，由于来了寒流，天很冷，她怕小狗冻着了，给它的窝里垫了很多棉花。可是‘胖Sir’太小又贪吃，把棉花当作‘美味佳肴’给吃掉了，早上等她起床发现时，‘胖Sir’已经奄奄一息了。她抱着小狗哭了半天又执意亲手把它埋在了树林里。风刮得很大，晚上就发热住进了医院。

我去医院看她的时候，她的脸颊由于发烧热得红扑扑的，满头的乌发没有象平常那样梳着整齐的小辫，只是用一只带着蝴蝶结的发夹别着，两只眼睛黑亮黑亮的，像两颗星星在闪烁，一副楚楚动人的样子。这词是后来才想到的。当时还有好多同学在一起，大家嘻嘻哈哈地在拿她开玩笑，我说不上什么来，只是心却很疼，只觉得要替她分担些什么，却又什么都做不了。

她就是这样一个女孩，不知什么时候起，她的影子已结深深地映入了我的脑海。她的一颦一笑都牵动着我的心，举手投足在我的眼里都闪耀着美丽的光环。而我还得装着什么都没发生的样子，继续装着蛮不在乎。我这个人表面上看好象什么都无所谓似的，其实骨子里却在乎得要命，所以我不敢轻言什么，只是小心翼翼地保守着这个秘密。

她是个心灵手巧的女孩，平常吃了糖果什么的随手就能用糖纸折成跳舞的小人，兴高采烈地给我看。我常常故意撇撇嘴说‘什么呀，难看死了’，她却不以为意，经常送些奇形怪状的树叶之类的小玩意给我。我总是不屑一顾地丢在一边，等她不在的时候才悄悄地收藏起来。我有一只绿色的盒子，谁都不准动，其实里面放的全是她的东西。

每年过新年时，她都会送贺年片给我，我却从没送给她过。我生怕被她发觉内心的秘密，收下的时候还作出不情不愿的，有时还笑她没长大，但回家之后却左看右看，不舍得放手。有一年元旦那天，一大清早她就和前面坐的那个女生叽叽喳喳地又拜年又交换贺卡，接着又拿出来了好多纸分送给同学，最后才两手地回到座位上来。我想这下总该轮到我了吧。谁知她却没事似的坐下来，什么话也没说，什么表示也没有。眼看就要放学了，我真想直接去问她是怎么回事儿，又开不了口，只好赌气不跟她说话，心里一会儿埋怨她，一会儿埋怨自己。心里的失落好象三九天掉进了冰窟窿。放学后行尸走肉般地回了学，却在书包里发现了她不知什么时候放进去的卡，上面只简单地写着‘祝新年快乐，年年快乐！’。一股巨大的喜悦排山倒海般地涌上心头，我拿着那张贺卡贴住胸口，傻傻地坐在床上。

时间就这样一天天过去了，我们到了上高中的年龄。也许真的是缘分始然，我们又分在同一所学校同一个班，只是这次却不同桌了，我坐她后面两排，我看得出她也有点淡淡地失落。于是我跟老师说我眼睛近视，要求往前调座位，老师同意了，没想到还没等我来得及高兴，老师却让我跟她调了个座位，其实我眼睛是2.0的呢。虽然不能坐同桌了，但每天能看到她的身影，听到她的声音我也满足了。上高中以后，我比以前沉默了许多。我心里的这个秘密虽然不能说让我痛苦不堪，却足以给我带来很大的压力，我好象多长了一双眼睛，总想将她的每时每刻都一点不落地记录进我的心里。学习却比以前好了许多，可能是潜意识里不愿意输给她的缘故吧。渐渐地我觉得她也有了心事，不像以前那么无忧无虑的了，成绩也下降了一些。有时上课老师叫她回答问题她也有点心不在焉的。相反我们之间却又凭添了几分默契，有时，仅仅一个眼神都能彼此心领神会。但我从来没有向她表白过什么，不知是怕遭到拒绝，怕给她增加心理压力还是其它的，这也许是我一生最错误的决定。

三年时间就这样不知不觉中流逝了，她出落得越发楚楚动人，尤其是那又眼睛，乌黑深邃，望着你的时候，只让你觉得‘盈盈一水间，脉脉不得语’。班上甚至年级里都有许多男孩喜欢她，但她总是淡淡的没什么反应，我心里也有些许的欣慰和得意，甚至为我们俩有一个不为别人所知的秘密而窃喜。高考已经结束了。我们十几个好朋友相约骑车去水库玩。因为大家从小玩到大，所以也多多少少了解我们这一段故事。几个男孩在出发前商量好一定要给我们创造机会，甚至威胁我如果再不挑明的话就不顾兄弟之情要去追她了。我也觉得是时候跟她表白我对她的感情了。一路上，大伙分成两拨，一伙骑得飞快，一伙又远远地跟在我们后面。我们俩默默地骑在中间，我的心嘭嘭直跳，有千言万语在嘴边却说不出口，她分明也感觉到了什么，脸红扑扑的，低着头不敢看我，一绺刘海垂在她光滑白皙的额头上，使她看上去美极了，也圣洁极了。也许我已经习惯了隐藏心事，习惯了默默注视她，直到目的地，我也没能说出一个字，他们几个男孩一听我又没说，直气得四个人拎着我的书包在地上狠狠地颠了好几下才罢休。

放榜了，我考取了本地一所重点大学，她却名落孙山，只好又补习一年。她心情很差，我常去看她，那件事儿更是不敢再提了。我心里说一定要好好待她，帮助她考上大学，到时再跟她在一起，疼惜她一辈子。没料到没过多久她父亲就调到南京军区工作，她们举家要南迁江苏。去火车站送她，只觉得脚有千斤重，她定定地看着我，两行清泪顺着脸颊默默流下来，在那一刹那，那句徘徊在我心头多年的话差点脱口而出，只是喉头紧紧的，却什么都说不出来。回到家里拿出那只绿盒子，看着这么多年来我珍藏的她的每一样小东西，想起和她一起渡过的每一幅场景，想起她临别时的眼泪，我不禁心如刀绞，泪流满面。大学的生活非常平静，然而这种平静却一点都没有磨灭我对她的思念。大一很快就结束了。暑假的一天早上，在半梦半醒之中，我听到她在呼唤我的名字，我不禁闭上眼睛，心想让这个梦作得更长一点吧。果然半响没什么声音了，我转个身，准备去梦里看看她的样子。谁知一阵清晰的门铃声又传来了，我只好从床上爬起来去开门。门一开，我愣在那里了，门外真的是她。

天上飘着小雨，我们来到庐山上的绿泉山庄。夏季的爱绿泉山庄浓荫蔽日，很清爽。她已经来南昌几天了，住在姑妈家里，她跟我说还是喜欢南昌，连南昌的细雨落在脸上都有一种温柔的感觉，在南京的时候常怀念南昌的麻辣烫，于是我带她去中山路吃。她一气叫了许多样小吃，看着她吃得香喷喷的样子，而且笑颜碇开在她的脸庞，我仿佛又回到了从前，心里有一种暖暖的东西在流着。只是我觉得她眸子里有一种不易察觉的凄楚，我想或许是时间的缘故吧。她告诉我她考上了南京的一所外语学校。第二天一早，我就去她姨妈家找她，她姨妈告诉我她已经乘清晨的车回广州了。原来她昨天是以那种形式来向我告别的。我没作声，回家找出她去广州前留给我的地址，拿了些钱就到火车站买了张最快到广州去的车票，上了车。我也不知为什么要这么做，也不知道等待我的将会是什么样的结果，只是觉得有千言万语要讲、要向她倾诉。

坐在火车上，我的心却出奇的平静，我并没揣测她看到我会是什么反应，也没考虑该怎么对她讲，只是觉得冥冥中好象有一种无法控制的力量主宰着这一切，我只不过是顺着这股力在做些水到渠成的事，想到这个这么多年的谜终于要揭开谜底了，心里甚至稍稍有点轻松的感觉。就这样，我没吃饭、没喝水甚至没讲一句话到了广州。

下车的时候已经灯火璀璨了，我找了个水笼头洗了洗汗湿的脸，就坐车来到了她家楼下。夜已深了，我无意去惊扰她和家人休息，坐在她家楼下的花坛沿上，我抬着头默默地望着，小楼里每间窗户都透出温暖的橙黄色的光，我在想哪个窗里装着她呢。有一扇窗很特别，灯光格外柔和，别家的灯逐渐一盏盏熄灭了，唯有那一束灯光静静地与我相望。凭感觉，我觉得她一定在里面。白日里潮潮的热气。

渐渐散去了，天空一片明朗，星星也逐渐隐去了，只剩下一片皎洁的月光和一个傻傻注视着那扇窗的我。

东边泛起朝霞的时候，我敲响了她们家的门？开门的正是她，看到我，她没有丝异样，好象一早就知道我要来似的。她跟着我出了门。

离她们家不远的地方有一个小花园，我和她走了进去，四处三三两两的是晨练的人。空气中弥漫着露水的清香。她笑着跟我谈起了好多小时候的事，历数我的种种罪行，说起我那时候因为调皮挨过的老师的批评，说起我那红叉满篇惨不忍睹的作业本，说起我们共同的童年到大的朋友，说起那些深深铭刻在我心里的点点滴滴。我没说什么，只是微笑地望住她。

说着说着，她的眼泪忽然流了下来。我的心里一阵抽紧，对她说，‘有句话，我一直都想告诉你……’没等我说完，她就摇摇头说‘现在一切都太迟了，我等了你那么久，你为什么一直都不肯对我讲，为什么？’说罢放声大哭起来，越哭越伤心。我不敢相信结局真的是这样，我苦苦等待了十年的爱情鸟竟真的从我的身边飞走了。

从她断断续续的叙述中我得知这一年来她那幼嫩的臂膀上所承受的生活的重担。原来她父亲来南京没多久就遇车祸过身了，她妈妈受不了这突如其来的打击几乎精神失常。她正在上高三补习班，还有个妹妹才刚读高中，整个家庭都在崩溃的边缘。这一切，她谁都没告诉，只是自己独立照顾着精神恍惚的母亲和妹妹，同时还要复习功课，她真的不知道还能支撑多久。这时，她爸爸生前的一位战友挺身而出，承担起了照顾她们全家的重任。为避嫌，也出于感激，他们两家已经订了儿女亲。连这次她上的学校也是她这位叔叔给安排好的。

我看着她心痛欲绝的样子，心如刀绞。我多想告诉她我愿意、我能够照顾她一生一世，可是一切真的是太迟了。我一生全心爱着的女孩就这样离我而去了。

现实或许真的就是这样无奈而残酷。年少时候的爱恋就是不问因果，不求回报，全身心的毫无保留的执迷与奉献。就如观看三十年代的无声电影，一幕幕人间故事不停上演，结局或喜或悲。可是谁又能说无声的不是永恒的呢。

“过眼云烟，留者唯爱！”