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第四十三章 能不能不要说

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已经忘了有多长的时间没有写过字了,有长久的时间没有涂鸦那个面具,没有静下心看步履的痕迹,没有听书页*的声响,在一个真空的箱子里,被一只气球拉上天空,如此轻飘。

我不知道带走了什么,有什么陪伴。

飞啊飞啊,停在云的上面。

小的时候,妈妈曾说,你看着云的样子,心里想着什么,它就会变成什么。小的时候,云很漂亮,有的时候是肥肥的熊宝宝,有的时候是妈妈烧的美味,有的时候是72变的孙悟空面具……妈妈说,云是我的法宝,我要它变什么它就变什么。

终于有一天,我爬到了云的上面,下面是深深的陆地,班驳人影,疏离感情。周围是雪白的一个世界,清澈到无暇。我看不到黑色的背影,看不到赤色的伤痛,看不到童真的过往。然后我失去了很多东西。

我站在云的上面,渴望看见雨后的彩虹,我在心里想着它,云却再也变不出彩虹的样子。云已经变成了脚下的积淀,再没有变换的魔力。



我在愚人节的清晨想起去年的愚人节,那张贴在身后的纸条。桌上的柠檬已经摆在那里一个星期,从鲜艳的橙黄变得暗淡。我喜欢用手指掐新鲜的芒果皮,凑近它,然后有肆意的清香,让我沉醉,也让我清醒。

我在它的身体帖上标签,就象一罐过期的凤梨罐头,终于还是得承认那个标签上的日期。



某个浮躁的午后,阳光那样疯狂的洒下来,我这样拖沓的走,眼睛眯成很小的一条缝,感到一种猛烈的力量把我往上拉,从万劫不复拉回现实,从深陷拉回平静。

我才发现,原来生活总是如此反复。

认识了那个在去年圣诞节叫我帮她拿金鱼缸的女孩,那个人,不会知道她曾经给我多少的感动。那个圣诞节,我在等待。捧着她冰凉的金鱼缸,在车窗里看流动世界。



我的生活从彩色变成了黑白。不再用心的聆听的生活。刹那间失去了聆听的理由。

这个星期的中午我在教室里,用一个粽子打发午餐。

我想要奔跑。什么都不想,什么都不说。

才发现自己其实一直都只是在走。



阿甘的妈妈告诉他,要想往前走先得忘掉过去。



能不能不要说,能不能不要说,你想要的是什么。

我只是奔跑,奔跑,奔跑……

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