如果有一天你问我文章的女主角是谁。我会虚伪地微笑对你说，呵呵，女主角是我虚构的。亲爱的。我爱你。没勇气。对不起！
——题记

多余的思绪在某一秒搁浅。我只是突然很想你。

那么的突兀。覆灭了其他情绪。

然后想问你。你有没有喜欢过我？只是我没有勇气去问你。

如果有。至少会满足一下我失落的虚荣感。这到底有多大意义呢。我不知道。

我只想确定一下。确定一下。我的情感是否对你而言是毫无意义。

是否只是情感的小丑。或者只是寂寞时的一丝温暖。

在你牵上他的手时，那一丝温度早已冷却。

连喜欢都无法确定。我更无法确定你有没有爱过我。

我一直欺骗自己与别人说，男人与女人之间有着单纯而*的友谊关系。

其实根本就不存在。其实，男女之间的关系。如果单纯就不*。如果*就不单纯。

男女之所以有着超越友谊的感情。是因为你对我或我对你或对彼此都有好感。

只是彼此都不敢说出来。

害怕连朋友都做不了。如果被拒绝。

只好在思念与忖测的河流里挣扎。

有那么一段时间我一直在忖测你是否爱过我。是否对我有好感。

你发给我那几条暧昧的信息足可以让我想到深夜。甚至失眠。

我一直在想你绝对可以从我发给你那些暧昧的信息里嗅出我对你的好感吧。

我一直都是在睡觉前习惯性地想你几遍。然后习惯性地看一遍你之前发给我的信息。

时间久了。习惯也淡了。不再是每天都去想你。只是在某一刻。突然会很想你。

我一直在想我是不是自作多情？

每次都是我主动发信息或打电话给你而你永远是那么被动。

主动与被动之间的距离让我望而却步。

像隔着一条河流。没有船。而我又不会游泳。无奈。迷惘。

其实我不敢奢侈什么。如果你没有爱过我，只是曾经喜欢过我，就已经足够了。

如果你没有爱过我。为什么要在凌晨时分发如此暧昧的信息给我？

你知道我的心会为你跳得多快么？

你知道这样会让我误会么？

呵呵。或许你只是在某一秒突然想我而已。或许只是睡不着想找一点温暖而已。

可是你知道么？你只是发了“想你”两个字就足可以勒索了我所有的温暖。

足可以让我的睡意崩溃成废墟。

那一刻我想。你不爱我。也应该会喜欢我吧。

忽然发觉自己很傻。傻得可爱。可怜没人爱。

如果我不爱你。我为何在某一刻拼命地想你？

如果你不爱我。为何在我对你暧昧时你也拼命地跟我暧昧？

对女子的你而言。或许你能够跟我暧昧已经是代表逾越了朋友的轨道。

对男子的我而言。或许我能够对你暧昧就代表着我不够喜欢你吧。

嗯，是我不够爱你。否则为何我只对你暧昧而不敢对你表白我爱你呢？

嗯，我不够爱你否则为何我想靠近你却又怕被你拒绝呢。

嗯，是我不够爱你。否则为何我总是假装不在乎你的所为呢？

嗯，是我不够爱你。只是看到你和别的男子聊得很开心时，我会突然觉得很难过。

嗯，是我不够爱你。只是在上Q时，看到你在线，我都会有点心动。你不在线。我就落线。仿佛我的Q是为你而上。只要你一出现，隐身的我就会亮起头像。

嗯，是我不够爱你。只是我不说话而被动的你也不会打破沉默时，我会很失落。

嗯，是我不够爱你。只是看到你的空间有了关于他的痕迹时，我的心会隐隐发痛。

嗯，是我不够爱你。只是在尝试自己不再去想你的时候有突然又很想你。

嗯，是我不够爱你。只是和你说话时，我会倾尽所有的幽默来逗你笑。

嗯，是我不够爱你。只是和你走在一起时，我会希望时间能够停止呼吸。

嗯，是我不够爱你。只是在和你的距离不足一厘米时，我会突然想把你抱住怀里。

嗯，是我不够爱你。在你对我说你有男朋友了时，我假装毫不在乎地发信息给你说，祝你幸福我一直在想你的不在乎是不是因为太在乎而表现出一副不在乎的样子？

就像我在别人面前好象对你并不在乎是因为我太在乎你了。

或许你不懂就像我搞不懂你一样。

有时候觉得很矛盾。爱与不爱永远是无法解体的矛盾。

像一堆乱麻。如同我的情绪。

其实在你说有男朋友那一刻，我不是很难过。真的。不知道为什么。

只是在过后又突然变得很难过。真的。也不知道为什么。

就像麻醉过后，难过与失落的感觉如火山般暴发一样。

那一夜我失眠了。只是我没有汹涌地流泪。

究竟是我不够爱你还是自己很坚强呢？

嗯，我宁愿相信是自己很坚强。从不轻易流泪。

你都牵上了别人的手，我还有必要为你流泪么？值得么？

我的自尊可以是廉价的。但我的泪水，绝不廉价。

只是为何想着想着，居然发现眼睛很热。感觉有高温度的液体在涌动。

没有流下来。在我以为这已经被我倾尽全力阻止了的时候，还是懦弱地流了下来。

只是两滴而已。可是对坚强的我来说，太多了原来我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。

原来我真的是不知不觉地爱上了你。

然而我一直不敢在别人面前承认过我偷偷地爱过你。

因为我觉得我对你的爱太无助。没有谁可以帮到我。

原来我是爱你的。只是我一直不敢对你说我爱你。

因为你有时的冷漠冻结了我*的勇气。

因为你没有给过我一个肯定的眼神。

爱上你的我无法和另外的她开始一段新的感情。

因为她无法取代你在我心中那个重要的位置。

当我一个人在路上看到我班一对对亲密的情侣时，我都会幻想有一天能牵上你的手肆无忌惮地行遍大街小巷。

你听说过这么一个小故事么？

男孩从来没有对女孩说过我爱你。因为男孩以为女孩会明白。

女孩也从来没有对男孩说过我爱你。因为女孩以为男孩会说。

等男孩想说的时候女孩走了。等女孩想说的时候男孩死了。

这个小故事让我的心隐隐发痛。我不知道你看后会有什么感受。

跟我一样么？你说我们会不会有一天成为故事中的主角呢？

我一直在想你是不是在等着我开口。可是我不敢。

或许是我懦弱。我不知道日后的我会不会因此而后悔。

我一直在假设，假设你是爱我的。

假设你是爱我的话，会不会因为我不开口而就此放弃？

你会不会难过？

你会不会怪我？

你会不会后悔？

我不知道。真的不知道。难道就这样了？

我们的距离真的太远了。

爱不得。

输不起。

等不了。

放不下。

没办法。

我们永远是距离的敌人。或许是因为敌人的强大。所以你不敢接近。

而我也不敢靠近。我害怕一靠近。你我都会受伤。

现实中的距离让我望洋兴叹。

我知道我们之间脆弱的感情都经不起时间的考验与距离的摧残。

所以我们都不敢真正地逾越友谊之轨。

时间的脆弱。距离的强大。我给不起承诺。

我无法在你孤单在你不开心在你需要我的时候陪在你身边。

我们相处的时间真的太浅了。

我给不了你想要厚厚的温暖。

我害怕在你一个人会委屈地流泪。而我无法帮你擦眼泪。

我害怕在你不开心的时候，我无法逗你开心。

我害怕在你寂寞的时候，我无法守护在你身边。

无法牵住你的手。用我指缝的温暖抹杀你十指冰冷的寂寞。

其实我一直希望你能够过得快乐。过得幸福。至少要比我快乐比我幸福。

如果我爱一个人。

我就会给她幸福。

给她快乐。

给她温暖。

给她擦泪水。

陪在她身边。

不让她寂寞难过。

若这些我都给不了她。我不会对她说我爱你三个字。更不会给她什么承诺。

我给不起。

所以我始终不敢对你说我爱你。不敢奔赴千里与你相约。

我想我选择离开应该的最好的选择吧。对你。对我来说。

我想这样你会遇到一个人好好爱你的人然后好好地被他宠爱着。能够每天陪在你身边。

让你快乐幸福。我做不到的他或许会做到。这样我会好过一点。

你知道么？我是个自私的人。所以我依旧不舍得把你让给别人。

但我知道我们不可能走在一起。至少目前是。

所以我希望有一天你会告诉我你很快乐很幸福。这样我就满足了。

有时候我觉得我好傻。真的好傻。难道是因为爱你而傻么？

我一直不敢写关于如何爱你的文字。即使写也不敢写出你的名字。害怕被人知道。

因为我不敢面对蔓延着伤口的文字。因为我觉得文字在无助的爱面前显得苍白乏力。

如果有一天你问我文章的女主角是谁。我会虚伪地微笑对你说，呵呵，女主角是我虚构的。

我只能在某个遥远的角落默默地以一个错爱的姿势看着你如何收获幸福与快乐。

如果爱你是一种错我宁愿一错再错。然而上天不会原谅我犯下的错。

所以要这样惩罚我。要这样虐待我。

如果爱你也会犯罪，那么我宁愿被判无期徒刑。

永远被你的心牢囚禁。直到死去。我无悔。

我又开始胡思乱想了。我也只能用幻想支撑着我对你缥缈的爱。

呵呵，觉得有点可笑了。

更可笑的是这篇日志为你而写的。而我没有让你去看的勇气。

如果有一天你突然对我说，其实你一直都喜欢我，你一直在等我开口。你就像我当年一样没有勇气说出来。你就像当年的我一样在遥远的角落祝福着我。

如果那一天我有了一个很爱我的女朋友的话，或许我会对你说，我从来没有爱过你。对不起。

看着你离开的失落的背影或流泪的脸，或许我会冲上去，把你抱住。或者……。或者……。

你看，我的乱想就像我对你的思念若瘟疫般不定期发作了。

我知道是世上没有如果的所谓的如果亦不过拿来安慰自己的词语而。