我开始在前程乌有上狂投简历。几乎每天，我都要上一小会网，查查工作信息，然后小心翼翼的，守侯着自己那两三百块钱买来的手机，希望能有奇迹出现。
一般情况下，我通常是在通过了他们的面试之后，跑了一天的街，才选择离开。我不知道自己当时怀着一种什么心态，反正即使是作业务员，我还是希望能够把它作好。只是形式的展，每天在阳光下的曝晒，尤其别人眼球里表现出的鄙夷，我就受不了了。我从小就是一个薄脸皮的人，到现在都还改变不了，这不知是一种终生的祸，还是也包含着福气在里面。

日子一天一天的过去，每过一天我就更加惊恐。很现实的一种情况，就是假如你没有工作的在这个城市里呆着，荷包里很快的就会瘪了下去，你的生存就要大成问题。现在我虽然不能开源节流，但节衣缩食，不管我愿不愿意，还是在生活中得到了忠实的执行。身上的衣服,是夏天时从家乡里带过来的，现在已经过了秋,虽不能起多大的蔽寒作用，可还是一如既往的穿在身上。遇到天凉一点的时候，尽管因为衣服单薄，冻得缩头缩颈，但只能咬紧牙关，硬挺过去.吃的方面就简单了，每天中午只吃一顿四元的盒饭,上午下午就以包子馒头代替.而穿的那双鞋子,尽管是上个月才买的,因为一直跑来跑去去找工作的缘故，现在已露出了一个小小的破洞.租的那个连卫生间也没有的斗室呢,也已因为老板娘对房租的几次催逼,马上就得从里面搬出来.我的上苍啊,现在我该怎么办?

可是这样的生活还是要持续经过下去.每当我经过一个个商店门口,眼巴巴的想着这里面要是有一样东西属于我,就生出一种油然的冲动.是的，哪怕只有一件属于我,也觉得心灵里获得了极大的慰藉,不再对人生抱什么怀疑的态度.我能买，能卖，在生活的价值准则里，还有什么比这样的事情更加美好？只是，这些仅仅都是假设。我所想拥有的东西,没有一样是能属于我.我只是象一个街头上流浪的孤儿,伸长了脖颈向繁华之地遥望,却永远不可能把脚给踏进去半点.

在这样的日子里经过,就老是显出怀旧的心态.现在有哪一样好呢？自己都仿佛如死人般过活，真没有什么意义可言。有时靠在墙角根，或者就在某一处街区的凳子上坐下，满眼的幻觉，就是过去在学校里时候的风淡云轻：几个要好的,三三五五一群,时常向着那坐古风塔作着旅行.我们登上塔楼，敲响古钟，对着下面的城市遥望，就仿佛是睥睨了整个世界！那时的我,怀着童真的心情，,对以后的生活无以为意。但不想的是,生活总爱与人在不经意间开大大的玩笑,我度过了轻松愉快的四年之后，却落得了个落魄的下场.我不知道这样的日子,是仅仅很短一段时间就能过去,亦或它仅仅就是苦难开始的一个序幕。这些浮动在我心里,挥之不去的阴影，是不是一辈子都要这样存留？

可即便如此,自己也不能对这样一种整体上的状态作根本的改观.很清楚的是：自己只是这个社会太小的分子,实在是没有能力改变自己或者别人太多.更多的时候,我自己也只是随着生活的沉浮,在不停的漂来漂去。自己在这命运过程中所作的努力,也只是尽量使自己能够上浮一点，不使自己沉没而已.而我对他人的生活，或者日子，只能是在心灵上，去作一个支撑的作用，其他的，我都觉得是徒劳的挣扎。

我开始翻阅以前写的日记.看着那时密密麻麻的文字,现在竟觉得幼稚，还有些可笑.那时自己追求的是什么啊,是文人的书生意气,是不值一文的名士风流。这些人的奇闻韵事，自己把它当成了心里的楷模，以为那才是自己一辈子效仿的大家风范。但等到了外面的这个世界,才觉根本就不是那一回事儿，自己与那些东西相距得太过遥远,自己仅仅是一个生存于底层，只想谋上一个糊口差事的普通人,我只能平平淡淡的过上一生.而即便这样的想法,在这个竞争激烈的社会里,我也不知道自己，需要花上多少的努力，或者辛酸，才能有一个实现的机会。

在这样的社会里,一切都来得如此艰辛,也来得如此的使心灵感到痛楚.当你想努力的去追寻某种理想性的东西,却并不见得有什么好的结局在把你等待;当你放弃了差强人意的机会的时候,也许好的时机已经从你的眼前溜走。当你再回往事，感觉自己如此悔悟，一切几乎就可能已经到完全崩溃的边缘.于是,大多数时候，你不可避免的，仅仅是在这个混沌的生活里作无谓的挣扎，都只是为生活中看不清楚的盲点而自以为是的存在.

以前偶尔在西夜湖上溜达.如今,我不知不觉又到了它的十里长堤上.这儿奇化异木,人流攘攘,一片欣欣向荣的景象.如果是在读书时,由于无忧无虑,我会万分欣喜的喜欢上这里。小桥流水人家，点缀在城市周围庄子的宁静，现代与古典的结合，完美的生活佳居，就是这里的一切.而现在,在我失业万分愁闷的时刻，到了这样的佳处，又能有什么新的想法呢?纵使风情万种，资质惊人的苏小小再世；佳韵叠成，飘逸自然的白居易复生,都难以化解我现在的忧愁，更何况在这样一处现代的都市里，他(她)们所流传下来的古风,只仅仅是一个个历史的陈迹，并不能把痛苦的心灵，从一直失落的状态中解救出来。

而我以前一直苦苦寻找的浪漫,所想的才子佳人,或者那唐寅点秋香的传闻,也只能象这湖面的一**碧水,在风波不兴的时候变得死死的,不再那样撩动人心了.它们，心灵里保留的这些灵动的东西，在严酷生活环境的逼迫下，已经停滞不前了。天地世间,那一份天长地久，海枯石烂，问世间情为何物，只与一部分人有关；而经过了生存着的人，心早已经麻木，一切都变得无关重要.

如果想一下，当我们这些人,一个个的行走在大街上,象一片片摇摆的树叶,随时都有可能飘落下来的时候,乐乐,你说,还有什么是人生的理想,还有什么值得人真正的把它去怀念?我们,或者就是他们的空壳,一个个被**折磨得失去了人形之后,还在不断的失望中希望着,而后又不断的失望，你说这还有什么人生价值可言？

美丽的时刻实在太短，无助的时候一直漫长.当我还在西夜湖上想入非非,肚子已经闹起革命来了.我知道,它不象我这样意志坚强,它一直就象猪栏里饿得慌的猪崽一样，当实在承受不了我罢工带给它生活上的艰辛的时候，就开始咕噜噜的叫了起来；当它饿得更慌的时候，就不再象以前一样,还看看我的脸色行事.现在,我的直觉是:它已经咕噜得越来越厉害了，几乎是大声的对着我游行示威起来，声音震天动地。

我赶紧从几个游山玩水的洋人身边走过。我知道自己将要去哪里,好几次了，我都要去那个地方暂时给自己枯乏的胃来充饥.我不管不顾，仿佛忘记了这个世界的存在，一直往前方走。在一条大道的拐角处,一张凳子,一个三轮车,以及流动整天的商贩,那里有几个虚张声势的馒头,正静静的等着我.它们象年老色衰的**，等着我这个嫖客一般的嘴巴,把它们一口吞没.

这就是这几天来一直的生活状态.我常常一个人,漫无目标的,在四处行走.或者为找工作,或者为自己无尽的空虚。在心灵的注脚里，我看到那些人,都来得匆匆,一下子的又消失在一个个街区的拐角处。我的意识仿佛模糊，仿佛整个世界的存在都与自己无关。我只是静静的一个人,流落在这钢筋水泥墙的戈壁之上.我仿佛偶尔的看看周围,又想想自己的生活,突然的一声笑,感觉整个世界都已经沉沦下去，不再与自己有任何关联.

没有人会来看看我，也没有人会了解我的心绪.我是一个普通人的嘴脸,烙上的仅仅是风霜的印记。别人的生活,或者与我一样，或者与我又决不相同。但无论谁，我都感到是行色匆匆,都有自己忙不完的无穷尽的事情。从此以后我与谁将一起为伍，与谁又将是两个世界行走的不同群类，这仿佛也变得无关紧要.我漫不经心的在苏堤上走着,也看着美丽的风景,而又瞧瞧自己空空的行囊,就这样的把一下午给彻底打掉.