我跑到小区门卫处，门卫正迷糊着坐在那里打盹。
我敲门进去，比划了一下冬儿的模样，然后问他有没有看到这样的一个女子出去，门卫睡眼惺忪地看着我发了半天怔，然后摇摇头，一会儿说没有，一会儿又说自己刚才迷糊了打盹了，没注意。

我心里有些急了，跑到小区外面，外面的大街空旷而无人，偶尔有一辆汽车疾驶而过。

我茫然站在马路边，看着四周的景物，都是静止的，似乎这个世界此刻已经凝固，抬头看看深邃的夜空，乌云密布的夜空里看不到一颗星星。

忽而吹过一丝夜风，落下几滴雨点在我的脸上，要下雨了。

我的心里有些惶然，边不停地打冬儿的手机边在周围漫无目的地疾奔，呼喊着冬儿的名字，寂静的深夜里，我的呼喊显得格外刺耳，我的基本显得格外醒目。

当我徒劳地找寻了半个多小时后，风突然变大，雨哗地大了起来，风挟裹着雨在这个凌晨来临了。

很快，我就成了落汤鸡，浑身上下淋地透湿，6月的星海，夜晚还是带着那么微微的凉意，我情不自禁打了个寒噤。

我木然站里在街头，站里在凄风冷雨中，任凭风雨吹打着我的身躯，身体变得冷起来，心里却焚心似火，忧急交加。

此刻，我突然感到冬儿的安危在我心中的分量，冬儿不远千里跟着我来星海生存生活打拼，要是真的出了什么事，要是有个三长两短，我如何向她的家人交代？如何向我自己的良心交代？

可是，此刻，我又到哪里能找到她？她去了哪里呢？

我的心里阵阵惶急，身体阵阵冷颤，最终实在受不住了，带着心中巨大的担忧和焦虑，拖着疲倦和湿透的身体回到了宿舍。

回来后，我感到浑身发冷，忙脱下湿衣服，冲进卧室，急急钻进被窝，盖上被子，浑身打冷战，蜷缩在被窝里，许久，才暖和过来。

躺在温暖的被窝里，我又想起了不知在何处的冬儿，外面风雨正在继续肆虐，她孤身一人，到哪里去了呢？

我毫无困意，想到客厅抽颗烟，爬起来打开衣橱拿睡衣，一打开衣橱，愣了，冬儿的衣物都带走了！

我再一看周围，冬儿的那只皮箱也不见了。

我的大脑一阵眩晕，冬儿带着皮箱走的，带走了自己所有的衣物，难道，她是离开星海了？

我突然想到，自己应该到火车站去看看，说不定冬儿去了那里！

一想到这里，我心急火燎地穿好衣服，打算直接到火车站去。

刚要离开卧室，随意瞥了一眼梳妆台，突然发现梳妆镜前有什么东西，仔细一看，是两张银行卡，下面还压着几张写满字的纸。

我拿起银行卡一看，一张是我的工资卡，一张是我办的宁州银行的那张卡，存了李顺给我的50万，被冬儿替我保管，我谎称里面只有2万存款的。

冬儿把银行卡放在这里是何意？她又写了些什么？我急忙拿起信纸，开始看。

“小克，我给你写这封信的时候，你在客厅里睡着了。

“你睡了，靠在沙发背上打着呼噜，我知道，你很累，你很疲倦，你的身体累，你的心也累！

“你睡了，我不困，我在给你写这封信。

“今晚发生的事情，可谓我们认识以来最大的冲突，是我们的第一次，是我有生以来第一次被一个男人打，也是你有生以来第一次打一个女人吧，看，我们都实现了人生的第一次，人生有无数个第一次，今晚，我们同时拥有了第一次。”

看到这里，我有些汗颜和羞愧，拿着纸条到了外面客厅的沙发上坐下，然后点燃一颗烟，继续往下看。

“当你看到这封信的时候，我已经走了，离开你的宿舍了……我到哪里，你不用管，你也不用找我，我不是小孩子，我知道自己该从哪里离开，也知道自己该去哪里！

“此刻，我想了，今晚发生的事情，看似偶然，实则必然，这是一场早晚都会有的爆发，只是缺乏一个合适的导火索……

“今晚，你我都喝酒了，我们讲话做事都有些冲动，或许，我们都需要冷静！

“我知道你今晚的行踪，并非我是在跟踪你，我没那无聊的爱好，只是，很巧，被我遇到了，而你，你们，当然没有看到我！

“今晚我说秋桐的话，我承认我唐突了，我冒失了，我过激了，我冲动了，我不该在背后评价别人，或许我不应该随意就相信别人的那些话，或许她不一定真的就是那种人……所以，在这里，我向秋桐道歉。

“向秋桐道歉，却并不意味着我向你承认错误，在这件事上，我无须向你道歉，为什么？你说呢？我评价秋桐，和你易克有什么关系？你易克凭什么就可以因为我对秋桐的几句评价就对我动手？你和她到底是什么关系让你为了那几句话突然就变得如此之愤怒冲动？

“到底是什么关系，我不知道，因为我没有任何真凭实据来证明这一切。

“我不知道，你知道，她知道，天知道，地知道！

“不过，我也不想去证明这些东西，该属于你的就是你的，不该属于你的，再挖空心思也白搭，这个简单的道理我还是明白的！”

我看着这些话，心里突然很虚，做贼心虚。

我继续往下看。

“小克，我之所以要离去，不是因为你为了我说秋桐的那几句话打我，而是因为你发疯吼叫不由自主脱口而出的那句话，我相信，那句话已经压在你心里很久了，是你一直想说而没有说出的真实的想法。

“小克，我们认识时间也不短了，曾经，我们彼此都以为对对方很了解，曾经，我们以为我们彼此之间没有了任何距离，曾经，我们以为我们已经做到了心心相印，可是，一场灾难过后，9个多月的离别过后，再次相见，蓦然感到，我们依然很近，却又好像很远……

“我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果！不是吗？

“这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。

“离别的那9个月，是你我心中的一个结，是你心中无法解脱深度纠葛的一个结，是我无法证明自己只能顺其自然的一个结。

“我知道，虽然你不问我那9个月到底发生了什么，但不代表你的心里不想。

“你努力做出一副大度和满不在乎的样子，似乎是努力想让自己将过去的那一页抹去，似乎你认定那9个月发生的事情让你无法接受不堪回首，所以你就让自己带着绞痛的心来接受你主观臆想并且断定的现实，然后你又被你自己揣摩的那种情景所折磨所伤害。

“你不敢追问我，甚至你不敢让我主动说出来，为什么？因为你心里恐惧，因为你不敢正视现实，因为你一直在逃避，因为你一直在欺骗你自己，因为你心里一直——没有放下！

“表面上，或者在你自以为的内心里，你可以展现给我，或者告诉你自己，你看开了，你放下了，但是，我知道，你每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。

“如此反复，心，终于累了，现实就是这样。在那过去的9个月里，我曾经无数次醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

“再次相见，我想给你幸福，努力用各种方式取悦于你，包括我在床上和你的一切，却蓦然感觉，我已经走不进你的世界。

“我想用我的努力来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。

“我的世界，你似乎走不进；你的世界，我似乎被驱逐。我依然爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。”

我的心隐隐作痛，眼睛有些发潮。

“小克，我们之间，我不想说道歉，道歉并不意味着你是错的，而我是正确的，也不意味着我是错的，而你是正确的。有时它只是意味着相对自我而言。

“关于我们心中的那个结，我不愿意多说什么，因为我知道，超出了常人的逻辑思维，我多说无益，说多了，除了会让你觉得我在努力编造谎言让你相信我之外，起不到任何积极的作用。

“这一点，在我两次暗示提示你而你故作不明白装聋作哑之后，我就明白了，你似乎已经认定那9个月在我身上都发生了什么，在你想当然的认为之后，你带着内心极度痛苦而被伤害的心，带着不敢正视过去不敢正视现实的畏缩，接受了我，接纳了我，回收了我。

“虽然我们表面上一直平平和和，但是，我知道，你的心里一直没有迈过那道坎儿，你不敢去想却又不由自主去想，你不敢正视却又无法将其彻底挥去，这一点，在我们做那事之后你的表现里，我感觉地很分明……”

看到这里，我的心颤栗了。