我们追求爱情，是因为我们需要，不是因为我们想从爱情中获得什么实在的好处，是因为人生孤独。我们要独自一人在这个世界上走一遭，需要分享，需要施与，需要一个共同成长和见证的朋友。如果没有另一个人，没有分享，我们如何能确定自己感受到的快乐与痛苦是真实的，如何能确定不是只有自己一个人才感受到生命的愉悦与艰难。我们需要通过爱建立一个个连接，连接着自己与爱人，连接着自己与家人。我们要用自己的爱去包容和支撑对方，给予对方力量，同时也给自己力量，相信可以并肩战胜岁月的流逝、环境的变迁、人性的孤独以及人生的虚无。
“爱情是一种迎向未知的冒险”，是一盘不到最后不知道结果的赌局，也是战胜人生孤独最大的良方。你们彼此深爱，彼此信任，相信将能与对方走向人生终点，但是任何一种信任都是非常脆弱的，不能保证永远不会改变。但是，你愿意为了这种信任，冒险一搏，愿意与对方走进婚姻，在漫长的人生旅途中，在各种无法预知的变化中携手并进，这也许就是爱情最迷人的地方，它超越理性，充满风险和各种挑战。

面对爱情的变化，你是选择自欺欺人、缴械投降、负隅顽抗，还是适应变化？

前几天有个失恋的朋友打电话给我，向我哭诉自己被劈腿的悲惨遭遇，对方虽然没有告知分手的原因，但她自己却始终觉得是因为自己做得不够好，自己不够优秀。她把这段感情失败的原因全部归咎在自己身上，陷入深深的自责之中。然后又开始怨恨前男友，那个说永远爱她的男生，说他背弃承诺，不负责任，抛弃自己。她一会儿怪自己，一会儿怪前男友，于是在自责与怨恨之中来回摇摆，痛苦不堪。

这让我看到了当初的自己，那个不能顺应恋爱变化的自己。在大学的时候我谈了一场浪漫的初恋，刚开始两个人感情很好，但是在谈了一年半左右，明明说好要爱我三辈子的男朋友忽然提出分手。失恋后，我难以接受分手的事实，同时陷入巨大的自责之中，觉得一定是自己哪里做得不好，对方才会选择离开。因为我不漂亮，因为我不够温柔，因为我不够优秀……凡此种种，纠结痛苦，就是不肯放过自己。那个夏天，我甚至不再穿自己一直喜欢的吊带衫和超短裤，其实我有匀称白皙的双腿，穿短裤会很漂亮，但是因为我心里觉得自己不配拥有这些美好，自己是不美的，从内心深处我不爱自己。后来通过学习、旅行来转移注意力，经过近两年的努力，我终于走出了失恋的阴影，重新穿上超短裤的那一刻，我才意识到自己心里真正地做到放下，接受失恋这个事实，并对此感到不在乎，也才看清楚恋爱失败的原因是对方对未来的恐惧和担忧，是双方的不成熟，不懂处理感情问题，而不是自己做得不够好，不够优秀之类的。当我敢于面对变化，接受失败，放下自责，一切都变得云淡风轻起来。

后来，我看了《男人来自火星，女人来自金星》才明白面对情感上的挫折和失败，男女的思维方式是如此不同。比如失恋这件事，女人先是内归因，总是在自己身上寻找导致情感失败的原因，容易陷入自责情绪，然后再从外部寻找原因。男人则先是外归因，容易责怪他人，产生愤怒，然后再寻找自身的问题。

曾经在一档电视情感节目上听到一位心理医生说：“像失恋、离婚、亲人离世之类的都是一段关系的结束，都是一种情感上的分离，这会让人们陷入自责，觉得是因为自己做得不好才会产生这样的变故和分离，于是人们不快乐。”原来面对情感失败，人人都会自责，女人更严重一些。

其实，面对情感上的分离，一些人是自责，另一些人则是不敢面对，死守痴缠，自欺欺人，苦苦揪住对方，不肯放手。离了婚的丈夫经常给前妻打骚扰电话；分手之后的女人，假装没有分手，对家人隐瞒情况，天天守在前男友上下班的路上；失恋的男人，看到前女友和别的男人交往就跳出来搞破坏等，这些事情，几乎每一天都在上演，这些都是不能适应爱情变化、死守不放的人，他们很辛苦也不快乐。

面对这种变化，负隅顽抗是一种很无奈的表现，也是一种徒劳，因为那是完全没有用的，一颗已经不爱你、去意已决的心是用八匹马也拉不回来的啊。对抗，只是白白浪费自己的能量，当你把所有能量都用来对抗情感上的变化时，你会错过其他更重要的东西。比如分手之后的女人，因天天守在前男友上下班的路上而放弃了和朋友去旅行，极有可能就错过遇见新伴侣的机会。

世事无常，你我皆是凡夫俗子，没有人逃得过变化，变才是世间最大的不变，我们要有适应各种变化的能力，爱情也一样。爱情没有永远，一个人也没有一定要对另一个人好一辈子的责任。分离与告别常常是爱情成长的第一课。分离会让我们更懂得如何去爱，更懂得珍惜身边的人。在爱情上，当你有勇气面对变化，接受无常，承认失败时，才能放过自己，也放对方一条生路，这是走向新生活新生命的开始。

只有承认失恋离婚这样不能改变的事实，然后努力去改变那些自己能够改变的事情。比如：充实自己，学会独立，掌握一门新的语言，或者去旅行，你才能向前走，走得更远。尽管分离让你很难过，但是一定不要做一个站在原地哭泣的人，要努力做一个在哭泣中前进的人。

如果恋爱时我们给自己和对方一个每一天都重新自由选择的权利；我们不要求对方要永远爱着我们；不要求对方一定要对我们好，好到牙齿都掉光的时候；我们会不会更快乐？我们会不会更少有矛盾？我们会不会更能享受当下的爱情？

某一次因为出差我去了初恋上大学的那个城市，走在我们曾经一起庆祝新年，笑着对彼此喊“新年快乐”的那条街上，我记起他穿着黑色的大衣，笑着朝我走来的旧时光，心里充满了美好的怀念和感激，谢谢你曾经热烈而努力地爱过我，而我也曾那样真心用爱回应过你。

我想只要相爱的时刻全情努力过，拥不拥有都会记得，即便失去也不必自责，更不必心怀怨恨，所谓的曾经，就是幸福；我无法拥有你，但是我和你的似水流年我都记得，它是一个人真正的所有，它让我变得富足；这不是一个恋爱失败者的自我安慰，也不是懦弱的表现，而是给予真心爱过自己和被自己真心爱过的对方一个宽容而温和的接纳。

享受当下恋爱的美好，用心活在当下，珍惜眼前的幸福，不过分苛求长久，承认爱情没有永远，如果某一天你们到达了永远，这是上天最大的恩赐，这不是“今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月”的及时行乐和对自己情感的放纵以及不负责任，也不是“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”的故作洒脱，而是一种更智慧更哲学的爱人相处之道。

梁文道曾说过：“在爱情里，我们要学习的是如何享受在不确定的情况下和所有条件去协调。”就像航海，一个航海家不会喜欢没有变化的航程、完美的天气预报，他喜欢的是在海上感觉流向的变化，按照心意去协调，才能到达目的地。

在这个一切都急剧变化的时代，我不能肯定明年你还会爱我，但是我们能确定今天我们彼此相爱。我确定我非常爱你，愿意对你好，愿意为你付出，愿意和你分享自己的一切，愿意和你一起共同面对每一天的变化，也愿意为你去迸发自己生命的激情和创意，去创造一个更美好的明天。而你也一样，那这就足够了。

停止抱怨，对自己的人生负责吧

某一个周六，为了赶一个项目方案，我在家加班，从早上9点就坐在电脑前开始写，一直到下午6点，我都没写完，只做了一半。期间各种拖拉，在各个网站闲逛，看着视频，播放着喜欢的音乐，到厨房弄吃的喝的，甚至还睡了一个小时的午觉，眼看着这一天就要过去了，我的工作还没完成。明早这个方案就要发给老板，我开始焦虑不安，开始怨恨自责自己之前浪费了这么多时间，然后在网上和朋友抱怨：“这该死的工作，周末还要让我加班。老板总是这样，临到周五晚上的时候忽然来一个项目让我做，我恨这份工作，为什么我的人生没有选择？！为什么我要承担这份痛苦？！”我不停地诅咒这个，抱怨那个，进而还怪罪到自己的出身和家庭来：“为什么我不是富家千金？为什么我要为了赚钱做这份自己不愿意干的工作？”

我一边心不甘情不愿地写着方案，一边想到后面还有那么多工作要做，想着明天就要提交工作成果了。重压、愤怒、怨恨、控诉、敌意和挫败等负面情绪一股脑地冲向我，我崩溃了，居然呜呜地哭了起来。意识到眼泪正夺眶而出，我被自己“正在哭”这一事实吓坏了，这虽然不是我第一次因为工作压力大而哭泣，但那是前两年的事情了，现在我毕竟是工作了三年的职场之人，怎么就这样脆弱，不堪一击？这时心中有一个声音响起：“哭能解决问题吗？难道有人逼你这样做吗？现在这个局面是谁造成的？你打算怎么办？”

“哭泣不能解决一丁点儿问题。加班也是我自愿选择和接受的。现在这种局面是自己一手造成的。因为我拖拉，浪费了许多时间，我不能怪任何人。现在我不能逃避了，我得想办法解决问题，我得赶紧工作，今天我能工作的时间不多了。”

当在心里回答完这几个问题之后，我整个人开始冷静下来。我擦干自己的眼泪，关掉所有的网页，关掉和朋友抱怨的聊天对话框，开始进行工作。我依然不能迅速进入状态，但是挨过最初不耐烦的几分钟后，我全身心投入到接下来的工作中，这时候接近8点了。我努力干了3个多小时，在12点之前完成了工作，将工作成果通过电子邮件发送出去时心中充满了充实感和成就感。这件事让我深刻认识到这一点：我必须停止抱怨，只有我才能对自己的人生负责。如果我不肯对自己负责，也没有其他任何人会对我的人生负责。明白这一点，对我接下来的生活影响巨大。从这以后，我慢慢变得不再抱怨，也不再找诸多借口，开始不断学习对自己的人生负责，工作、生活都变得愉快许多。

趋利避害，逃避责任，这是每一个人都会有的正常心理，但是这并不代表它是好东西，相反，这正是导致许多人生活不幸的原因。斯科特·莫克在《少有人走的路》一书中举了这样一个例子。

在冲绳岛，有一位年轻的军人妻子用剃须刀片割开了手腕，被送到抢救室急救。当被问及为什么要这么做时，她答：“我当然是想自杀了。”

“你为什么想自杀呢？”

“这个地方让我觉得无聊和乏味，我一刻也忍受不了。你们必须把我送回国内，要是还得待在这里，我还是会自杀的。”

“住在冲绳岛，为什么让你感觉痛苦呢？”

她抽泣着说：“我在这里什么朋友也没有，我一直都很孤独。”

“这确实很糟糕。可是，你为什么不去交朋友呢？”

“因为我住在冲绳岛该死的居民区，那里没人说英语。”

“那你为何不驾车去美军家属区，或者去参加军人妻子俱乐部，在那里结交朋友呢？”

“因为我丈夫白天得开着车上班。”

“既然你白天孤独和无聊，为什么不开车送你丈夫上班呢？”我问道。

“因为我们的汽车是变速挡，不是自动挡，我不知道怎么开变速挡汽车。”

“你为什么不去学习驾驶变速挡汽车呢？”

她盯住我，说：“就在那种道路上学习吗？你一定是疯了。”

从这段有点可笑的对话中我们可以看出，这位妻子只知道抱怨、指责他人，把自己的问题怪罪到外部因素，一点也不肯对自己的人生负责。显然，她的悲剧是自己造成的。作者在书中说：我们必须面对属于自己的问题，这是解决问题的基本前提。避之唯恐不及，认为“这不是我的问题”，显然一点好处也没有；指望别人解决，也不是聪明的做法。唯一的办法--我们应该勇敢地说：“这是我的问题，还是由我来解决！”相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰：“出现这个问题，不是我而是别人的原因，是别人拖累了我，是我无法控制的社会因素造成的，应该由别人或者社会替我解决。这绝不是我个人的问题。”我们拥有的一切都是自己造成的，只有那些成功者会这样承认。真正强大的人都是那些克服了逃避责任的心理，敢于直面自己的问题，敢于承担自己的责任的人。

最近我看了一则故事，令人印象深刻。电影《美食、祈祷和恋爱》的原著作者Elizabeth Gilbert讲了一个朋友的故事。她的朋友是一位非常有艺术敏感性的印度电影人，他给自己认可并崇拜的一位非常有才气的德国电影人Werner Herzog写信：周围的朋友们都在抱怨现在做独立电影有多么艰难，要想获得来自政府的支持更是难上加难，而如今好莱坞式大片横行，观众的电影品位也差强人意……

Herzog这样回复了他：“你现在需要停止抱怨。因为成为艺术家是你自己的选择，这并不是世界对你犯的错。电影是一种表达自己的方式，你不能强求所有人的认同。梦想是你自己的，除了你自己，没有人该为此买单。没有人会心甘情愿听你喋喋不休地抱怨，你在宣泄完不快、郁闷之后，记得回去工作。”

是的，我们需要停止抱怨，抱怨只会带来坏处，一点正面积极的好处都没有的，它会分散你的注意力，消耗你的精力，瓦解你的信心，摧毁你的行动力。抱怨还会限制我们思考，阻挡我们有效工作。因为，当我们抱怨的时候就把焦点放在我们不想要的东西上，所谈论的是负面的、出错的事情，而我们把注意力放在什么上头，那个东西就会扩大。我们抱怨的言语会影响我们的思维，进而影响我们的想法和态度，从而给我们的生活带来负面的影响。同时抱怨还会影响我们的人际关系。试想一下，谁愿意跟一个成天抱怨的人在一起共事呢？

《不抱怨的世界》也表达了这样的观念，里面许多话语引人思考：

诗人马雅·安洁罗说：“如果不喜欢一件事，就改变那件事；如果无法改变，就改变自己的态度。不要抱怨。”

史蒂芬·霍金说：“气恼我自己的残障，是在浪费时间。人生必须不断往前走，而我到目前为止表现得还不错。如果你一直在生气或者抱怨，别人也不会有空理你。”

不要再抱怨。改变你的言语，改变你的思维，你就能改变自己的人生。

人生中最重要的，就是把注意力放在我们想要的东西上，而不是不要的东西上。