要想百分之一百的确定我和他是否是父子，最科学的办法就是做dna鉴定，那就必须扒开老哑巴的坟墓，提取他的一点骨灰，这样一来，动静太大，满城风雨，我不但是无法面对社会，更无法面对我的母亲！一旦确认老哑巴就是我的父亲，母亲一定会伤心欲绝，痛不如生的，也一定会对我心生怨恨的，还是不要自找难堪吧！为了家庭的安顿，为了我的社会声誉，这件事情，还是到此为止吧。
有些真相还是不要揭开的为好，揭开了，反而会造成更大的伤害！所以，有些真相就需要雪葬，永远尘封，永远不见天日。

或许，真的是那个老哑巴捡到了我父亲丢失的葫芦。我父亲不是个哑巴。我只能用这样的理由来安慰我自己。

最终，理智战胜了情感，我强装镇静，做惊讶状，说忽然想起一件非常重要的事情来，必须马上回钢厂处理，我让丛大海代表我参加开光仪式，就急匆匆的离开了海神庙。从此之后，我再也没有踏入海神庙一步，因为我再也不敢看到那个悬挂在老槐树枝上葫芦！

这件事情，我没有和任何人谈起过，我始终深埋在我自己的心底里。我既是不能说，也是不敢说。我一个人，独自忍受着这样一份苦痛：明明我可以去确定老哑巴是不是我的亲生父亲，而我却不能去做！也可以说，不愿意去做！

我明知道那个葫芦就是我父亲的遗物，我却不敢拿回家去；如果老哑巴不是我父亲，是他捡到了这个葫芦，那也说明我父亲已经不在人世了。

回到钢厂，我就把自己反锁在办公室，电话也不接，与世隔绝。中午饭我也没吃。我第一次到海神庙，老哑巴大喊大叫，追赶我的画面不断的在我眼前显现。

他应该就是我失踪多年的父亲。正是因为我们之间的亲情，让他一见到我，就激动，兴奋，躁动不安，所以，就想靠近我，而我却理解成他要追打我。

又或许，他不是我的父亲，他是真的想追打我，因为他认为我要毁坏那棵大槐树。

一整天，我都处在自责，愧疚，害怕，无奈，自我安慰等矛盾的状态当中，神情恍惚，茫茫然不之所措。

说来也奇怪，当天晚上，当我身心疲惫的回到家里的时候，母亲对我念叨说，她午休的时候，父亲又托梦给她了，父亲说他现在找到了一个很好的地方，不愁吃，不愁穿，冬天不冷，夏天不热，他就打算一辈子生活在那里了，再也不想四处流浪了。然后，母亲又问我，是否有父亲的消息？

我强忍着内心的不安，哄骗母亲说，早晚一定会找到的。说完这句话，我自己都恨不得抽自己一个嘴巴子。我推说累了，需要休息，就逃离了客厅，躲到我的卧室里了，因为我不敢面对母亲，我怕再和母亲聊下去，我会控制不住自己的。

每当想到那棵枯死的老槐树，想到吊死的老哑巴，想到那个挂在树枝上随风摇荡的葫芦，我就心情烦躁，随之而来的，就是一阵心疼。

老哑巴，成了我心中挥之不去的一个梦魇。

我到现在也无法确定那个老哑巴到底是不是我父亲，从我内心里来讲，我当然希望他不是，可是，他留下的那个葫芦却又似乎证明他就是我父亲。我因此陷入到一种困惑纠结当中。我感觉自己不管是在精神上，还是在人格上已经变得四分五裂了。

我听说，鲁东岭经常跑到海神庙里，站在那棵老槐树下，两眼盯着挂在树枝上的那个葫芦，一站就是一两个小时。也不知道他在想些什么。