啊，胸口为什么这么痛呢？
就像我们当初一起养的那一池金鱼毫无征兆的一夜暴毙留给我们无限怅惘，我也从来都没有想过，这个世界上对我来说唯一可爱的两个人几乎同时真正意义上的离开了我。也许我就是这个样子没有勇气更没有资格去表达我卑微的爱，倘或有人对我稍稍假以辞色老天爷就会毫不吝惜地把他们从我身边夺走。

曾几何时那样爱护我的养父母，现如今已经身为人妻的你，还有那个在我面前活生生的被万箭穿心的生父，你们都在我生命中的某一个片刻成为我的全部，当我认为谁都不会把你们夺走，而幸福马上就要来临的时候，随之而来的往往是残酷的苍天毫不吝惜地让我顷刻一无所有。

有的时候爱与不爱就是一种冷暖自知的事，我爱过并不表示你也爱过，我痛过并不能说明你的痛和我相同，如果爱让我们的两颗心贴在一起，而又是什么让你轻易割舍？生命的短暂不在于谁和谁的转瞬即逝，即使此刻我撒手人寰却未能马革裹尸，那么我的宿命和路边的野狗就没有不同，我的悲哀在于，我死的时候，能够为我流眼泪的人都已经远走高飞。留我一人孑然一身躺在荒草飘零孤鹜独飞的傍晚心如死灰吧，你们有着我无法形容的残忍。我不知道我是否能做到像泉恒一样心如止水，在我看到你依偎在别的男人怀里幸福的时刻，不管怎样教会我淡定从容的人从未平静自己的内心，而他的死除了在我的心脏上落井下石一般狠狠地加了一记重锤之外没有任何作用。我不知道从什么时候开始我学会了刻薄和狠毒，能够在我视作生命的父亲发疯发狂的时候毫不犹豫地把自己身上最锋利的部分刺向他曾经柔软但温暖的肩膀。

也许我们再也不会相见，因为彼此都将选择刻意躲避，但是假如我会在像这样的梦境里和你相遇。我不知道看着你的笑容我是否能够淡定从容，给你一个祝福就相当于给我一次痛苦，原谅我的小肚鸡肠因为不是每个男人都能轻易接受这种背叛，对不起，由于你可能从未爱过我所以我也许用词不当，但是这种被人玩弄的感觉比杀了一个人都更教他痛苦。

想一想我们的曾经吧，从我的养父还活着的时候开始。

作为牧羊人的你的父亲，在把你和所有的小尾琴羊托付给我的养父后一走了之，我记得那是一个青黄不接的春天，我跟你说。从此以后我的父亲就是你的父亲，我的客栈就是你的客栈，我的一切就是你的一切，那个时候我们青梅竹马两小无猜，日子像滚雪球似的飞快的过去。你出落得亭亭玉立，却仍旧穿着我母亲生前留下来的破旧的衣服——那个时候我曾经暗暗发誓。我一定要让你过上锦衣玉食的好日子。

可是我们的父亲也在我们十二岁的时候听从了圣贤的召唤。我是从来不会信奉圣贤像你那般虔诚的，他夺取了我们曾经多少可以快乐的机会，他高高在上所以冷漠无知，我没有必要将自己辛苦的劳动果实做他不值一哂的献祭。所以现在我受报应了吗，你终于过上了安稳而且幸福的日子，前提是故事的男主角不再是我。事已至此我没有理由要求你偿还我过去的付出，但至少求你不要拿我们的过去做神明的献礼。我爱你，从见到你的那一刻开始，在我的灵魂泯灭的那一刻结束。不论你将如何对待一个卑微的我饱含热泪的倾情诉说，反正我再也没有机会听到你银铃一般醉人的笑声。沉睡在噩梦之中不愿苏醒的我是否会这样死去，当曾经死去活来的爱情消失得一干二净？

芬瑞尔活着的时候说过，我的心里没有一点阴暗面，当时的我有一些无奈，对于单纯的我来说，只要有一丝一毫的温暖，我都不愿意去想自己经历过的那些苦痛，虽然这是一种麻醉自己的方式，但至少不会让我沉浸于其中无法自拔。

可是现在，天都塌了。

当他穿着那件白色的长袍，长袍上还带着熊熊的火焰，他站在我面前，面色祥和，那时候他的眼睛里还充满了希冀，即使他承受了任何人都无法轻易品尝的痛苦，他都不愿在自己阔别已久的儿子眼前稍稍表露出来，他给我的，是无微不至的爱，而将所有的重担扛到了自己的身上。我知道，他爱的不是我的母亲，可是在我面前他还是会和母亲表现的那样温存，他说他要给我一个温暖的家，其实对家的诉求他比任何人都强烈。

倘或他当时娶了茜拉的姐姐，然后生一个省心的儿子，安安静静地做他的帝国太子，和他的爱人“生为并身物，死为同棺灰”，我觉得那样的他一定不会死。他想给我撑起一片天，纵容我的无知放肆，他是这个世界上最值得崇敬的男人，我可以想象当他站在权力的塔尖统御万国的模样，可是现在这一切都已经是不可能的了，痛苦的根源是他有一个从未懂事的儿子。

也许是父子连心吧，虽然我们只差了十岁，站在一起更像兄弟，可我从不认为年龄可以是一个男人引以为傲拒人于千里之外的资本，而他更没有把我当做一个任性的孩童，在我面前他总是那么和蔼，可从别人看他的眼神里面我能明白，曾经的他是那么桀骜不驯，有人说常胜宝树王的存在就是杀戮，可是泉恒从来都没有在我面前提及我们的责任，铁血手腕只能让人畏惧，爱与和平才是国家长治久安的根本。泉恒教会了我如何去爱，可笑的是在他教会我之后，他和我的爱双双星陨，也许百年以后有人会把我写进书里，用一个滑稽可笑的笔调极尽嘲讽，我不在乎，我都死了不是吗？

有的时候我渴望像表面表现的那样简简单单，不把那么多心思揣在怀里。可我做不到啊，你说我会把视作生命的爱情轻易割舍吗？还是不再担忧我那时常忧心忡忡的父王？

当他的一脚踢中我的心口，我感到整个世界都塌陷了，周围的环境都变得模糊，都变得不那么真实。先前我还以为我们可以把自己的往事写成一个故事，可是现在我明白了我们都是活在故事里的人，否则怎么会像现在这样出现了如此戏剧性的一幕？

我从来都没有想过，我一个大男人会把始乱终弃这个词用在自己心爱的女人身上。你究竟怎么看待我呢，我是一个傻子，从来都没能真正的活在你的心里。以往的如胶似漆都是我的一厢情愿，或者说你在遇到一个比我更优秀的男人之后立刻把曾经的甜蜜当做儿戏？！

父王说，一个男人的大度在于，他可以豁达的看待心爱的女人寻找到了没有自己的幸福，并且默默祝福。如果我能够这样一定会变成另一个泉恒，做我的父王没什么不好。只是太累。不能像现在这样自作多情触景生情。

还是假装看不见吧，这是我能以最快的速度摆脱你带给我的痛苦的方式，即使这样显得我软弱无力，也好过心如刀绞地冲你微笑，然后恶心着你揪心着我。你难道真的没有想过你当初的决定将要伤害一个无辜的我吗？还是我在你的生命里从未刻上浓墨重彩的一笔？记得那群债主在带着借据来到我那破旧的客栈告诉我我的养父的死讯的时候，你哭喊着跟他们说让他们给我留下这个客栈。否则他们的债务将更加无法偿还，当时呆若木鸡的我看着你泪流满面却不断争取，我以为可以跟我相依为命的人绝对不会离开我。我不敢想象那时的你究竟是为了什么苦求他们，我不想把曾经在我的脑海里纯洁善良的你蒙上一丝不单纯的阴影。虽然我们直到最后都没能还清利滚利的债务，还是长庚用郢元结束了我们的还债生涯，可对于我来说那时候苦一点没关系，因为我有你，作为一个男人，你是我那个时候自始至终坚持下去的勇气和动力。可能你不知道，可能你知道了也并不在意，事到如今我们也无法追溯。

我相信你是找到了真爱的，因为不论在地位还是金钱上，现在的我都高于你的丈夫，你这样的抉择显然经过深思熟虑，我还是要祝福你，祝福你找到了一个可以托付终身的人。

当我认为我们终于苦尽甘来可以尽情享受的时候，你带着我的爱情和思念远走；当我把你当做军旅生涯中辗转反侧不能安眠时的依恋，你毅然决然打断了我梦想的腿。我们曾经的暧昧关系成了很容易解释的误会，我们的误会就在于我自作多情，而你只是路过的新娘。还好我们都年轻，我觉得直来直去的你肯定会在下次相遇的时候这么说，你会说我会找到比你更好的人生伴侣，可那又算什么呢？算作对我的宽慰还是冷嘲热讽？

我会独自吞下这次爱情的苦果，让你能够安心幸福，当让我曾经尊敬和感激的人成了彻底打败我的情敌的时候，亏得我还得像以前那样在他面前装作懵懂无知天真无邪！不过我真的要感谢他，如果不是他在我不在的时候无微不至的照顾了体弱多病的你，你也不会把嫁给他的事情做得这么轻而易举，如果你的孩子跑到我的面前管我叫叔叔，我觉得我可以演的很像一个长辈，直到他成年的时候，也许我会告诉他我与你的纠葛，可那个时候他会平静地倾听吗？这太神奇了，当我觉得我们都还是孩子的时候，你居然马上就要做母亲了，也许小孩子的身份始终都是我一个人无法脱掉的外衣吧，我不该不去注意你曾经的暗示。

有些人有些事物都是只有失去了才知道珍惜，虽然我觉得我一直很爱你，可是直到你离开的时候，我疼痛的心才告诉我是有多么的离不开你，还有我明明在昨天还在冲泉恒发脾气，今天我们就天人永隔。泉恒说芬瑞尔的死对于他来说是一种解脱，我觉得泉恒的驾鹤西去其实有着一样的效果，芬瑞尔还没有走远，他们在天上可以做伴，我就不行了，即使我现在去死。不敬神明的我也只有堕入地狱饱受轮回之苦。人活在世真的好累啊，不管什么事情都要操心，你记不记得有一次我们一起蹲在院子后面喂金鱼我跟你说的一句话，我说下辈子我一定要做金鱼，每天在水里悠闲地游弋，然后在突如其来的某天让自己的生命戛然而止，即使死掉了对于大多数人来说没有太大的伤害，而且我的尸体也会比现在好处理很多。你的名字反过来就是锦鲤，我最喜欢的鱼类，你不喜欢这种说法。我现在才懂你，你不愿做鱼，不愿和我一样。

你的婚礼根本就没有通知我，是怕我伤心难过，还是我对于你来说原本就是无足轻重？我突然发现一个男人可以在失恋的时候变成一个心理学家或者是被迫害妄想症患者。因为女士的抛弃可以让他们顷刻推翻原有的世界观开始认为她们给他们的一切都是虚妄，你抛弃了现在的我。对我来说就是彻底否定了我们的过去。

泉恒也这么说过。他说忠贞的爱情要时刻面对挫折和磨砺，如此得到的爱情果实才可以恒久，也许我们的过去还是太过一帆风顺了，使你我之间时间和空间的距离成了心的距离，你爱或者不爱，对我来说只是痛或者更痛。如果你爱我，却离开我，我会觉得是我耽误了你，如果你不爱我。那么我将毫不留情的讽刺嘲笑那个以前把你视若珍宝的自己。其实我们之间的关系我一直以来都羞于用爱来说明，原因就是我感觉爱这个词对于我们来说都太遥远了，我们还年轻，我们还可以有很多故事，可是事实证明我错的不止一星半点，重要的是当我毫不犹豫地说我爱你的时候，我只能在无边无际暗无天日的梦里。

我从来都没有想过你会成为和我一样的王储，一直以来我认为我那并不见坚强的肩膀可以保护住弱小的你，事实证明，你还是会在我离开的时候顷刻变强，强到我都不敢直视，你永远都是一个女强人，我不该让你在我心边做一个小鸟依人，牵强的演绎让我们都觉得身心疲惫，所以你我都没有了继续装下去的勇气。

当你身穿婚纱跟另一个男人走进教堂，你白皙的双脚踏着晶莹剔透的水晶鞋踩在光滑的大理石上，你们的爱情得到了所有人的羡慕和祝福，我相信那个时候的你的光辉，光芒四射地照亮了整个翡翠城的夜晚。

“鲤瑾，你是否愿意让这个男子成为你的丈夫与他缔结婚约？无论疾病还是健康，贫穷还是富有，都爱他、照顾他、尊重他、接纳他、永远对他忠贞不渝直至生命尽头？”

当执事穿着黑色的袍子，站在你们和混沌之间，面色严肃地看着你询问你的时候，我想知道你的“我愿意”是否颤抖。当然这个问题的答案已经没有了意义，毕竟无论如何，你都成了他的妻子他的孩子的母亲，我难以想象，下次见面的时候，你在一脸幸福地相夫教子。这究竟是圣贤对我的惩罚，还是他对你的虔诚的回礼？

我们在一起已经将近七年，你和他的邂逅仅在一年之前，当我无所顾忌地找寻我们在一起更为合适的理由的时候，我发现在为了爱情已然失去理智的你的面前什么样的对比都仅仅是我输得彻底的根据。我不得不认输，并且忍受孤独。在我眼里你的选择是一次疯狂的冒险，沉下心来我才想到其实疯狂的人只有我自己，我没有必要将我们的过去渲染的那么华丽，因为所有人站在我的立场都会斥责你的负心，而他们换做是你，又何尝不会做出这样一个选择，面对这些见仁见智的旁观者，我只能相信当事人自己的判定，那就是既然你幸福了，那么我对于你来说就成了无所谓的存在，而对于我来说，你的离开，是我冷静并且成长的机会。

我的养母去世的时候我觉得一切都完了，我们的父亲亡故的时候我们觉得天塌地陷，事实证明无论多苦我们或者说我都闯过来了，所以你不要担心，即使爱和我亲爱的父王一起离我而去，我都不会因此沉湎于痛苦无法自拔从此颓废，所以你要一直快乐幸福地做你的小女人，不要和我一样在惊魂未定的梦里想起那一年那些年一起走过的伴侣。我很好，我会很好，真的。

虽然我很笨，但我仍然在成长，你和他的离开让我的心灵开始坚不可摧，因为这个世界上已经不会再有比这个更让我伤心难过的事情发生了，也许以后的日子里，再也没有人爱我，我也不会向曾经那样付出我的真心，但是以后的路即使只剩下我一个人，我也要坚定不移地走下去。

我是谁？我是打不垮的元宝啊，我是乐天派的泉胤啊，曾经的我在人前可以笑得那么开心，现在我依然可以掩饰好哭红的眼睛。我不是凡人，我不愿平庸，所以我要继承父亲的遗志，即使那个被人渲染得无比恐怖的浩劫即将到来，或者说已经到来（它不会像你带给我的噩耗那样特征明显），我都会毫不动摇的坚定自己的信念，带领着信任我和我的亡父的臣民走向祥和。我是双子星的我的父王的儿子，虽然我不明白为什么一母同胞的人会这么残忍地对待他的兄弟，但我开始相信父王在那天告诉我的事情，除了父母，谁都不要相信，谁都有可能骗你。他在临死之前还在告诉我说，我们会有今天的窘况完全是泉枫的手笔，我不知道能不能打败这个连我那聪慧无比的父王都不能击败的敌人，但是事已至此我已经箭在弦上不得不发，哪怕拼得身死国灭，我也要像他一样将贤明的遗志流传给后人！

我就是因为太善良才会让你搞得举足无措，但是以后我不会了，我发誓。也许我曾经伤害了你，所以应该是我对不起你，所以我不该把所有的罪名都扣到你头上，因为爱我失去了理智，因为痛我开始逐渐成长。本来我以为下次见面你会惊讶我的变化，可是没想到一切变化的都太快了，身为一个成年人现在的我必须打破幻想，现实愈加残酷所以我更要以千百倍的努力向你证明，我会是一个成功的男人。

过去的事情让我们都忘了吧，你我的故事简单老套没有观众，说出来只会让你与现在的生活有一个对比，而对比的结果无论胜负对我都将是进一步的伤害。我突然觉得自己老了许多，对很多事情都开始提不起兴致，开始开不起玩笑，不过现在的我确实已经不适合做这些事情了。我还有很多事情要做，当我意识到自己马上就要成为奥兹帝国第一顺位继承人的时候，我才发现原来我要做的事情不都是噩梦里的想象，对于明天没有任何憧憬的我来说只能走一步看一步，但是不管怎样，我都得走在通往梦想达成的路上。

我是还没有被认可的泉氏家族第三代，帝国第一顺位继承人，即使现如今我仅仅是自己的王者，但这丝毫不影响我的拼搏和斗志，我将用乐观的态度面对现实带给我的痛苦。此时此刻我心中所想的，就只有——

成为真正的王者。

是的，我，泉胤，即将成为帝国最耀眼的明日之星，当之无愧的无冕之王！(未完待续。。)