()ps：这一章是第一人称，以主角的视觉说一些事，只是尝试一下新手法，只有这一张而已，不会有下次，嗯就这些，求票！
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时间进入了四月，ri本的樱如往昔盛开，瓣带着沁人心脾的清香随风起絮，犹如粉sè点缀的飘带。

舞岛私立高级中学今ri却无人欣赏这一景sè，大门口竖立的边点缀的贺词——舞岛私立高级中学第xxx届毕业典礼，无不说明了今ri有着比赏吟诗更为重要的事情。

舞岛私立高级中学毕业典礼大堂，一个个毕业生上台领取毕业证书和致毕业感言，祝贺和离别的情愁此起彼伏，或者这是这批困扰了老师三年时间的熊孩子最安稳的时刻了。之后就是这批毕业生被一二年级的后辈“sāo扰”的时刻，穿在身上的校服，其扣子或领带消失无影无踪，其名曰纪念品，天知道是不是这批后辈对前辈ri常“剥削”自己的报复。

纷扰过后，各毕业生各回各家、各找各妈，至于要不要再聚会什么的就是以后的事了。

校门口缓缓出现了一位夹着卷成棍状的毕业证书的毕业生，约莫十七岁，留了一头清爽的黑sè短发，戴着一副黑sè厚重的四方眼镜，身穿灰红sè的西式校服，书生意气油然而生，再加上一米八的修长身材，懒散的脸容，步伐沉稳而赋有韵律，给人第一印象不是书呆子意气而是学霸的气场。

学霸？

没错！不要晃眼了，那个就是我。

我是谁？我是一个穿越者，准确的说是一个魂穿成婴儿而长大了的穿越者。我叫楚衍，在这里我有另一个名字——天王寺炎人。

我并不认同这个名字，因为我之所以来到这里就是被一个任xing、凶残的二次元宅神——神大人弄来为他收集妹子的，换句话手我是来做任务的。现在我脑子里还挂着那个坑爹的作死系统。

如果你羡慕嫉妒恨我被系统附身，我很乐意把它让给你，前提是我能做到。

因此，我不想用这个名字自称，只不过在这个世界没人知道我的真名，都是用这个名字称呼我。

好了，说点别的，如果你想知道更详细有关神大人与系统与我不得不说的故事，请看前文。

我今年十七岁了，认真地说是离十七岁的生ri还有个把月的时间，处于十六岁将满、十七岁还未开始的阶段。当然这是生理年龄。如果是心理年龄，算上上辈子和这一世的年龄，就是中年大叔的年纪。

都说中年人维稳，若不是那个该死的任务，我就很享受现在这种安稳平淡的生活，开开心心地做学霸，碾压各路牛鬼蛇神，上大学，然后找份高新的工作平淡地度过一生。只不过这只能是我的奢望，任务失败就抹杀的凶残字眼就在系统里吊着，保命天条至上的我那会有机会享受生活？我只能拼尽所能地去完成任务保命。想到前方还有一位终极boss——幻想之神在等我露脸，给我致命一击，我就很忧郁。

啊咧？怎么感觉有点奇怪的东西跑进我脑子了？一直没有中年人经历诸多风雨的我怎会中年人的心态？我真是想多了。

摇了摇头，我继续走在回家的路上，时而微笑跟着高中的同学打声招呼。

我忘了说，今天是我高中毕业的ri子，现在已经过了毕业典礼，拿到毕业证书走在回家的路上。

按理说，我现在这个年纪应该是即将开始高中二年级生活的时候，不可能就毕业，将要过几天到大学报到。缘由当然是我跳级了，因为我是学霸。

按照我的计划，我要以学霸身份的绝对优势毫无悬念地通过学园都市内的大学招生，从而进入学园都市完成我的任务。

在不知道剧情开始时间的我，只能提前进去摸清学园都市的大致情况，为任务做准备。因此，我在小学的时候就跳级了，而且是越两级。

不要问我为什么可以跳级这种弱智的问题，难道一个成年人的智商在小学还做不到学霸？尽管我上辈子只是个学渣。

其实这么做的真正原因是我无法同一群熊孩子在一起讨论玩具的好坏、谁来拯救地球的问题，我十分担心我的智商会被拉低，然后被熊孩子用他们丰富的经验打败我。

至于父母期盼我和熊孩子们好好做朋友，做一个正常的熊孩子以满足他们从没获取过的父母成就感（这一点是我认为他们反对的真正原因），坚持不让我跳级的问题，我无视了。强硬起来，谁敢忽视我这个天才儿童（伪）？

志在学霸，体育万能、成绩优秀只是前提，横推各类考试、专治各种不服才是终极目标。我一直这么想，也这么做。小学、国中、高中一直流传了我的传说，激励了无数后辈学霸前赴后继。

回想起我都要上大学了，谈恋爱这个要上火刑架的命题一直与我无缘。倒是母亲大人似乎比我还着急，不断在我耳边唠叨“高中生不谈恋爱是不对的”、“阿衍，不谈恋爱的高中生不是一个正常的高中生”、“想妈妈我当年，国一的时候就寻找另一半了”。听到这些我就为上辈子天朝高中生谈个恋爱都要搞得跟地下党一样感到默哀，这简直无法比，在起跑线上就开始输了，难怪每年光棍都要抱团过节！

尽管如此，我依然我行我素。不要怀疑，本学霸体育万能，成绩无视年级，若不是历史科和国语科刚到合格线，成绩绝对稳占第一，但傻子都知道每次考试两门学科都控制在合格线上比每次都考满分更加神奇，暗里我绝对是公认的第一学霸。更重要对人温和有礼，那个不敢说我是有教养的模范？

所以请不要用怀疑的目光询问我有没有收过情书这种问题，我每ri都要准备格外的背包，将情书拿回家，然后……就没然后了，我母亲看完调笑一番后，妹妹就拿着去烧火了。

我一直没有谈过一次恋爱，因为用我成年人的目光预测，这些都是一些虚荣至极的女生，不过是想着接我的名头向别人炫耀一番自己“男朋友”的出sè抬高自己而已，根本不会是真正的喜欢你，或者你有钱才会跟你更长久一点。这种年龄的女生我都看透了，哪一个不爱慕虚荣、满身名牌？

因此，我拒绝谈恋爱，以至于学校的兄贵们一直以为我xing倾向不正常，各种非法地下社团——伪娘团、bl团、爆鞠团等等集体xing在我眼球前刷存在感，各种bl向腐女非法社团也大肆炒作关于“炎人君与某某不得不说的故事”等话题，出售大量bl插画，丰富了钱袋子。

很不幸，本学霸还是学生会长，于是好戏不用做足前戏就上演了。各种非法社团通通被强推，空余了大量经费，缴获巨额非法资金，各个社团成了我最忠诚的狗腿子，嗯，支持者。各个有参与造谣的熊孩子和腐女都提前收到了家访通知书，于是谣言止于“智者”。

学校一片清明，而不久私底下就散发出“炎人君真是温柔呢！好像是镜子里的人物，温和之下是距人千里的距离，谁能做的了他的女朋友？”于是我得了“远距的温柔”的称号。我自然乐得如此，学校一路太平。

按道理说，我这种上辈子是学渣，又工作了几年，早已将课本还给老师的人，最多只能在小学里称王称霸，到了国中有点悬，高中就对三角函数两眼抹黑。这样的我怎会成为学霸呢？上辈子我的智商可不高。

其实学习这东西无非就是看重两点，一是记忆力，二是理解力。记忆力这东西上辈子不怎样，理解力普普通通。但是我还有另一个身份——修炼者。

修炼本质来说就是打破身体桎梏，令肉身升华，生命进化到另一个层次，掌握各种异能之力，延长寿命。天朝不是更有追求长生纵死无悔的修道者吗？

先不说成仙这种终极形态的生命层次，现在的我修炼了，而且是修炼前所未有的凶残功法——《撕力》。

如果不是要说明一下我现在的修炼层次，我真的不想再回忆起那种恐怖的感觉。你能想象生不如死的感觉吗？

很多人都说我能想象得出，其实那都是放屁，没有经历真正的生不如死，那会想象得出它的真正恐怖之处？而我的修炼过程生不如死都不能形容。

痛，绝对无法想象的疼痛，绝对会把你恨不得自杀的疼痛。你根本就无法想象身体内在被狂暴撕裂的痛楚，而你却意识绝对清醒，眼眼睁睁地看着身体一寸寸地被撕裂，简直比凌迟还要恐怖得多。

这样的情况你会发狂吗？恨不得一死了之吗？你——会发疯吗？

很幸运，在这部意志就是一切的功法里，我的意志很薄弱，但我有“迫害妄想症”，我很怕死，对死亡的恐惧超越了巨痛。尽管我痛得生不如死，但我总是在最后时刻保持一丝灵台清明，让我完成每一次修炼。

现在想来，我很幸兴我有着“迫害妄想症”这种jing神疾病，现在的我可以毫无羞耻地说出：我有病我强大！

因为这部功法竟是修炼一次就比一次更痛，而我竟是经历了近两百次的修炼次数。

是的，寻常功法别说两百次，就是两千次、两万次都不一定有我现在的实力。我现在处于碎体期第三个小阶段——撕骨头。

我从第一次完成心脏经脉修炼开始，经历十几次的修炼后，才撕片全身经脉，完成一篇经脉撕裂。但是之后的我又足足把全身经脉撕裂了八十篇，加上第一次，九九八十一次的全身经脉撕裂与新生，才有完成经脉阶段的修炼，进入第二小阶段撕肌体。

九为数之极，这部功法也暗含这个至理，每个小阶段都将全身的经脉和肌体撕足八十一篇才完成一个修炼小阶段。

想起撕肌体的时候我就绝感到发麻，经过撕经脉，撕肌体的疼痛还在预料之内，但你看着自己身上的肌肉一点点地被撕裂又修补回来，那种血肉模糊，宛如一堆肉碎的惨状，怎是一个痛字就能说得清的？你看别人这副模模样只是感觉到不忍和恶心而已，看到自己这副模样，就会发觉“我还是人吗“，这种感觉足以将人刺激的完全疯掉。而我却躺了过来，要不然今天你就看不到我了。我只是jing神恍惚了几天而已，因为我怕死啊，死亡的恐惧让我本能地提起jing神地不再注意肉身的惨状，专注于修炼。

就这样我，也完成了撕肌体的阶段，在一年前进入撕骨头的阶段，在暑假完成第一篇全身骨头的撕裂与新生，现在第二篇正在进行中。

说到我现在的实力，我没跟人比试过，那些小混混不算，难以说清，但是我曾用自然环境做过测试。不知道我在今年的暑假，借独自海边游玩的借口，深入海底五千多米深的地方，轻松承受住近两百万公斤的压力，算不算厉害？在海边对着大海全力出拳，掀起一道高达数十米、长近十公里的海啸，厉不厉害？比八级大地震引起的海啸还要令人惊惧。挥拳的速度随时划破空气，碾压成极致的气压掀翻泥土算不算厉害？

现在还未到打爆地球的程度，也没有敌人可以检测我的实力，只不过我的实力面对超能力和魔法，也可以做到自保了吧？

很有意思的是，若不是我特意用力，我的肉身强硬，却不像是金刚石般刚硬，而是一种柔xing、好似弹簧的肉身。这样别人就算不小心撞击到我，也不会出现撞在石头上的感觉。这无疑让我少了很多麻烦。坏处就是每次学校体检验血的时候，我都要特意弄出一些血液做准备，不然别人根本不能刺破我的肉身。

我为了尽量利用我一身恐怖的力量，我去学习了多种拳击之法和剑道，虽然我知道天朝的国术更好，但是我可没空，也没渠道找一位国术高手教我拳法，只能学习本国的武术。但在这一身巨力面前，什么招式也用不到吧？

然而我对越来越无法用语言描述的疼痛，单是靠死亡的恐惧是不足以做到让我挺过来的，意志也撑起了另一片天空。

是的，我的意志是很薄弱，但是当你熬过了近两百次生不如死的疼痛，生铁也会被炼成钢。我的情况也一样，每当我熬过一次死亡之旅，我的意志就强上一分，以支持我下一次的修炼，不然你以为会有人热衷修炼这部功法吗？

在这里我不得不说一下十一年来我对系统里功法《撕力》的另一个发现。它就像一个知晓我心底疑惑的先知，每次当我疑惑的时候就会从中shè出一道信息给我，讲明我的疑惑。当然只限于有关修炼的问题。这让我十分疑惑，这还是一部功法吗？我不是没怀疑过神大人搞鬼，但以我对他的了解，不会这么好心做这种事。我第一次感到《撕力》的神秘莫测。

从《撕力》给我的讲解中，我了解到《撕力》第一大阶段不单只是撕裂捶打肉·体，塑造完美肉身，还是磨练人体意志的过程，甚至更确切地说磨练意志才是最终目标。

灵魂是某种意识能量体，而其强度的强硬取决于意志。意志强大则灵魂强大，意志坚则灵魂坚。而意志越纯厚、坚毅，就算是以灵魂状态独存时间也不是不可能。某些人间yin宅的鬼魂是另有原因，多数意志不强的人在死亡的瞬间意识体就消散于天地间了。

而人们所说的jing神力就是意识体对外散发的表现形式，所以jing神力的质量取决于意志，量的多少就与之无关，意志越强，jing神力就越jing纯。因而一个催眠高手想要对付一个意志坚毅的人是不会成功的。

关于灵魂，我也不是很了解，只是信息这么说，我就这样认为了。我现在的意志绝对恐怖，我曾试过眼对眼地盯著一位混混，即使我的jing神力不高，不能做到发出体外，但是我的意志却如一把尖刀一样插在混混的大脑上，他的脑袋顿时犹如被人重锤敲击一样，瞬时间倒地昏厥，五官出血。后来我一次xing对数位混混实验也是同样的效果。所以我现在的意志有多恐怖，我不知道，但绝对超乎众人的想象。

得益于此，我现在一旦决定的事，就绝对坚持前进，百年毫不动摇。只不过也有坏处，就是我要很小心与人对视，要不然别人就会感到眼睛被人用刀子划破一样，眼残流出血泪。

所以在我十四岁生ri的时候，某位无节cāo的母亲大人为了更让我看起来有学霸的气场，送给我一副没有度数的树脂平面眼睛，我也就笑纳了。尽管我视力一点都没问题，还很出sè。

因此，现在的我戴着一副厚重的四方眼睛，稍微遮住我刀子般的视线。

由此而来的另一个好处就是我的大脑每时每刻都处于高度清醒的状态，记忆力大幅度提升，近乎过目不忘，理解力也堪称变态。

所以在小学过后，我的学霸生涯也毫无压力，也头一次发现原来学习是一件很美妙的事。

只不过我虽然体育毫无争议地碾压各路社团jing英，公认全校第一人，但我在学习上却不是力压一切的学霸，只能算是少数学霸之一。因为我的国语科和ri本历史科只是刚到合格线而已，其他学科全部满分横推而过。即使重生为一个ri本人，但我也不会忘了党的教育，红sè的心无时无刻都在跳动。尽管为了任务，我特地刚到合格线，要不然我才懒得写下那些恶心的答案呢！无论在那个世界，岛国人篡改教科书的传统依然未变。

我——楚衍，接近十七年的时间都是在学习、再学习、修炼、再修炼的时间中度过，为任务做完善的准备！

啊咧？我是不是忘记了什么？怎会有种遗憾的感觉呢？

我推了推眼镜，沉思着……

“嗒嗒嗒……”一阵硬底皮鞋敲击地砖的声音响起，像是故意似的，声调急促而沉重。

恐怖的意志也赋予了我敏锐的感知，身后的鞋击声打断了我的沉思。我刚右倾想了解是谁，就瞄见一位身穿舞岛私立高级中学国中部女校服的女生从我眼前急促走过，看也不看我一眼。

她有一头及腰的黑sè长发，不符年龄却初具规模的胸部，灰红sè的紧身西式女校服加上适中的身材显得身姿妙曼，面容姣好，五官jing致，不难看出长大了绝对是一位超级大美人。可惜板着脸，像是谁欠了她的钱似的，破坏了几分美感。

我还没来得急发表什么看法，跟在她身后的另一位同校女生，像是追着她的脚步紧跟其后，在经过我身前忽然停下：“天王寺前辈，对不起，留香她……”

眼前的妹纸摇晃着波浪型的粟sè短发，一个劲地鞠躬向我道歉，我见我怜的软妹子模样实在令人生不出气。只不过你没有过错，你道哪门子歉啊？

“早美——，走啦！”前头的黑发国中妹发觉了粟发妹子的作为，停下步伐，转过头来，打断了软妹子的话，又狠狠地瞪了我一眼，像是有深仇大恨似的。

软妹子不敢有什么异议，向我告别一声就追上黑发少女齐肩而走，相互之间絮絮细语，只不过两人步伐却放慢了很多。

我认识黑发国中妹，简直熟悉的不能再熟悉了。

呃……算了，姑且还是介绍她一下吧！

她叫天王寺留香，是我的妹妹，有血缘关系的亲妹妹。对，就是那个被我踢下我的大床的缠人妹妹。今年十四岁，即将开始国中二年级的生活。

至于她对我的态度，在昨天她躲躲闪闪拐弯抹角地提出想观看我的毕业典礼遭到我拒绝后，我就知道会是这样。不就是想借我的名头在我的同学和后辈面前炫耀一番吗？我都看透了，十一年的相处我怎会不清她的xing格？

怎么说呢？女人的心思你别猜，这句话真是对了。三岁之前是粘着我，三岁那年转了个弯，被我踢开不能一起睡后，就变了xing子对我不止是冷淡，还针锋相对，想要处处压我一头。

对于这种状况我当然喜闻乐见，没有她来烦我，我可以有足够的时间准备自己的事情，而且在任务结束后，还不会有多伤感呢！

本来小孩子嘛！什么烦恼都是一晃就过的，但我还是小看了身为女人的小心眼，女孩子也不例外，自那次之后就一直处处针对我，直至现在依然如是。

不止是如此，女人该有的毛病，她一点也不少。眼红、嫉妒、好强、爱出风头、贪慕虚荣、女生公主病那样都少不了。

好比如看到我那位无节cāo的母亲大人对我约束宽松，对我的关爱多过于对她的关爱，认为我是做了学霸才将母亲大人的爱多走的，于是自己也想做一个学霸，将我压下，好让母亲侧目。

凭我成年人的思维，我当然清楚这是怎么一回事，不就是女生对被夺走的母爱眼红嫉妒嘛？

我那个母亲大人是个儿子控，呃……似乎说些不得了的话了，确切地说是从我一直没有给他母亲成就感的时候就开始了，对我的关心总是详细到我指甲的长短问题上，自然唯一一位妹妹当然是吃我的冷饭羹，所剩无多的母爱总是让她很受伤，关键是我和她还不对路，很自然就想要压倒我的风采，夺回母爱了。

尽管我很希望她成功，转移母亲大人的视线。她也一直很努力，从小学到国中都是年级学霸之一，只不过相比起我还是没有可比xing，我可是一入学就站在生物链顶尖的学霸，无视年级，而她只能做一位年级学霸而已。无怪乎她的表情越来越冷淡啦！

再有就是她六岁那年可以去学园都市内上学，她也不肯去，理由是认为自己一去就是怕了我的表现，所以坚决要在我身边和我一决雌雄。我本人认为是怕母亲大人从此视她如路人吧？

再比如在学校里，耍着男生团团转，对他人颐指气使，在女生面前高斗的像个公主等等，女生公主病发挥得淋漓尽致。我那一点不了解？

所以你的未来我都看透了。上辈子我就对这种女生不感冒，没钱，你养得起这样的女生？幸好她是我的妹妹，还是关系不对头的妹妹。也只有学校的贱人才会说有这样的妹妹真是死都值。哼，不明真相的蠢材。

啊啦？我到底在期盼什么？

妹妹似乎心有灵犀察觉到我内心的诽谤，回过头来对我冷哼一声，扭头继续走路。

我摇了摇头，将这种可怕的想法抛出去。我再说一下后面的那个软妹子，河间早美，是妹妹的青梅竹马，同岁同校同班级，在学校里也只有她是我妹妹的真正朋友，只不过对我似乎很害怕？

看上去似乎是贤妻良母的好女人，但我内心是成年大叔心，喜欢成熟的女人，对这种软妹子不感兴趣，或者神大人更喜欢吧？

只不过我奉行的是金钱等于女人的爱情价值观，这辈子恐怕是找不到我真心对待的女人了吧？我的心情忽然不好了。

怎么说着就跑到奇怪的话题去了？不说了。

我懒散笑了一下，推了推眼镜，两妹子在前，我在其后，走在回家的路上。我没发现两妹子时而隐秘地偷看我。

庆祝完我高中毕业后，被母亲大人唠叨一番自己这个年纪应该找个女朋友谈个恋爱等之类的重复话题后，就这样过了十几天，我推却所有的班级聚会，认真准备着去学园都市的准备。尽管该准备的都准备好了，但我还是耐心地梳理一篇。

而学园都市内的大学招生考试，我早在毕业之前就通过了。所以现在只有去报到就行了。

在四月下旬，没有待到我生ri的ri子就出发了。送我的只有母亲和父亲，至于妹妹，应该很高兴我走了吧！？

“我很快就会回来的！”说完我就登上去学园都市列车，走了。

啊咧！怎么有种立flag的节奏的感觉？

我没发现在车站的人群里，两位少女戴着鸭舌帽遮住自己的大半边脸，注视着我离去，眼神满是无奈和纠结！

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